Cerrado por Vacaciones

Ahora sí. Este blog no queda cerrado por derribo, sino que su autor se tomará unas muy merecidas vacaciones y duda que le den ganas de ponerse a publicar.

Para colmo, una recurrente paranoia hace que no quiera identificarse en máquinas de "Cibers" bajo ninguna circunstancia salvo que sea absolutamente necesario.

Lo que pensaba postear hoy, terminó siendo una opinión en el otro blog, que es un tanto más catártico que este. Así que si les interesa péguense una una vuelta.

Sólo me resta decir

BUEN 2009 PARA TODOS

Gracias por estar y acompañar(me)

Fin de Semana

Ya llega la ruta. El auto lleno hasta los guardabarros de ropa y cosas que vaya a saber si se van a usar. La música no será 100% rutera de la que me gusta, pero estamos los cuatro y eso en definitiva está bueno.

A mí me toca ir y venir porque no pienso perder una semana de vaciones por dos putos días.

Y la ruta en solitario me resulta sublime.

(Des) Balances

Es época de balances y no puedo resistir la tentación de escribir algunas líneas sobre este 2008 que a Dios gracias está recogiendo sus pertenencias y emprendiendo una retirada muy esperada por quien suscribe.

Se da la paradoja de que quienes más me conocen y más cerca han estado de mí y de mi familia probablemente no lean nunca estas líneas; pero así y todo debo empezar agradeciendo sus presencias, sus apoyos incondicionales, sus palabras de aliento, sus silencios. En fin, todos y cada uno de los gestos que han tenido para conmigo y para con quienes amo, que es como si hubiera sido yo el destinatario.

Y a la hora de balancear lo bueno y lo malo vivido, resulta que (¡oh matemática omnipresente) no hay promedio que valga ya que cada cosa vivida tiene su propio peso específico (acá se entrometió la física) y cuando el dolor es muy grande, todo lo que genera angustia y pesar está mucho más presente que cualquier momento de alegría por mas grandioso que éste haya sido. Por eso que el sentimiento de desbalance es muy fuerte.

Sé que ha sido un año en que me ha tocado poner el hombro y apoyar a los tres amores de mi vida. Espero haber estado a la altura de las circunstancias y que cuando las aguas se aquieten y las heridas cicatricen un poco más nos podamos encontrar viviendo una buena cantidad de momentos felices y plenos que creo tanto nos merecemos.

Quiero finalizar agradeciendo también a todos y cada uno de los que han pasado y pasan por este espacio, ya sea dejando sus comentarios o sólo leyendo lo que humilde y caraduramente se publica más o menos cotidianamente. Sepan que con su presencia colaboran a que el aire que me da escribir alguna que otra tontería (confieso que no tengo pretensiones de escritor y si bien sólo me faltaría eso de “escribir un libro…” me doy por hecho con las dos hijas que tengo y la infinidad de árboles que planté en mi vida) sea más fresco aún que lo que el blog lo acondiciona.

Les dejo una particular versión de un villancico navideño tan habitual en esta época del año.

Un fuerte abrazo a tod@s y cada un@ de los que se detuvieron a leer estas líneas.

Escondiendo manos

Cuando uno tiene hijos chicos suele ver programas de televisión mucho más pedorros de los que elegiría ver si tuviera el mando del control remoto, por lo que anoche me encontré viendo las estupideces de Marley y su pared movediza (El Muro Infernal, lunes a viernes 21 hs mas o menos por Telefé, para el que desconozca y quiera experimentar) donde en el colmo del mal gusto decidieron que los equipos en pugna fueran "Las lindas" contra "las feas".

Claro que lo del mal gusto no refiere a una cuestión estética, sino que se pasaron todo el programa discriminando la "las feas" con frases y actitudes despectivas. Vale aclarar que las supuestas feas no eran prototipos bizarros Almodovarianos, sino que se trataban de mujeres absolutamente normales que, claro está, con esos trajes de mierda que usan en ese programa de ídem, quedaban bastante mal paradas.

Hay quien puede argumentar que por un segundo de fama, si se dejan discriminar, que se jodan. Pero el problema es que dada la hora y el hecho de que el programa es visto mayoritariamente por menores, el mensaje discriminatorio es sencillamente obseno, repudiable y con agraventes diría un leguleyo.

Lamentablemente, no es más que un emergente de la sociedad altamente discriminatoria que vivimos. Se discrimina a los gordos (bah, a todo aquel que no entra en un talle small o medium), a los de piel oscura, a los bolivianos, peruanos, paraguayos y etnias originarias (no solo por el color de piel sino por pertenecer a esta segunda clasificación), a los homosexuales (aunque está de moda tratarlos como si no se los discriminara, careteando todo lo posible hasta mostrar la hilacha, diría mi abuela), a los travestis (otros discriminados por partida doble), al judio, al pobre, al villero (para peor el hip-hop ha traído una vestimenta que unifica a la villa y a barrio Norte, uy que problema ¡¿a ver si se discrimina a uno propio?!) y a todo aquel que no encaje con el modelo pseudoeuropeo que este país ha sabido construir desde sus orígenes.

Dirán que la discriminación nace de la inseguridad propia, pero los eventuales problemas psicológicos de los individuos no justifican que como sociedad avalemos que se discrimine y no hagamos nada la respecto.

Y no entro en el detalle de que no es extraño ver que cualquier ser que clasifique para alguno de los grupos señalados anteriormente termine discriminando a alguno de los otros. Supera totalmente mi simple racionalidad. Y todo esto lo expreso desde el lugar de saber lo que es ser discriminado por gordo y luchar contra las actitudes discriminatorias (que tengan otros y en las que yo mismo pueda tener) hacia los demás porque sé lo desagradable que es ser discriminado.
Les dejo una canción de las Pastillas del Abuelo que toca este tema.




Que yo no soy, que es él
que yo actué bien y él no,
ah no, de acá yo no me muevo.
Que por cuestión de piel,
de sexo o religión
tus zapatos no me los pruebo.

¿A quién le vamos a tirar una pared
cuando ya no nos quede nadie?
Tal vez un perro fiel a cambio de comer
soporte hasta lo insoportable.

Temiendo ser peor, temiendo ser mejor,
temiendo al fin, siempre temiendo.
Viviendo en el ayer,aletargando el hoy
sí, Víctor, sí, sobreviviendo.

Juzgando al por mayor,
te alejás más y más,
del juicio que más importa,
que es el juicio interior,
es el que hay que afrontar,
siendo parte de esta torta

Le atribuís el groove de un riff ciento porciento
a la paz de la nicotina,
hipocondría maternal y paternal,
hereditaria vitamina.

Los placeres te acortan la correa
y vos que te pensás un indomable
Qué gracia tiene andar por esta sociedad
jactándose de responsable?

Si como un pulpo vas,
tirando piedras, no hay
donde esconder tantas manos.
Es mejor asumir
la cobardía de huir
a la responsabilidad de vivir

No importa cuanto me puedas alejar de la realidad
yo siempre vuelvo.
Psicología infernal, picante, dulce y sal
pero despierto y ya no cuelgo.

Pasado el tiempo al fin el espejo
devuelve una imagen más familiar.
Hoy eligiendo a gusto y alternando,
puede haber picante, dulce y sal.

Me bato a duelo con quien diga que voy bien
porque hay rachas en esta vida.
Soy grande y qué señor,
no vaya a confundir la soberbia con autoestima

Que la soberbia mira desde más arriba
y no llora penas ajenas.
En cambio el autoestima se transmite
y contagia a cualquier persona buena.

Dónde esconder tantas manos - LPA

Bienvenida

Te ví fragil,
fatigada,
rosada,
como desamparada.
Y temblabas
no por frío,
por vivir.

Era nuevo todo.
vos y yo
nos conectamos.
Te acariciaba
suavemente como
temiendo tu dolor.
Y vos dejabas
que te amara.
¡Si hasta parecía
que me conocías
desde siempre!

Y era así.
Tu siempre
era minutos.
Yo estaba
a tu lado
desde antes.
Minutos, horas,
días, semanas.
Treinta y seis.

Junto a tu madre
te soñamos,
te inventamos,
te esperamos,
te anhelamos.
Y hoy te digo
¡Bienvenida
hija mía
al corazón de
esta familia!

Reconstrucción

Sentado al volante de su auto recordó una palabra muy en boga para referirse a la gente exitosa de los medios de comunicación "reinventarse".

-Fulano se reinventó y ahora vuelve a los primeros puestos del rating - dijo la periodista deespectáculos como si hablara de un premio Nobel.
-Mengana reinventó su programa y lo dotó de mayor contenido - dijo el extorsionador devenido en conductor televisivo.

Él no podía reinventarse. No sólo no pertenecía a los medios: le importaban tres carajos el rating, la popularidad y su contenido temático. No pasaba por ahí la cosa. Pero necesitaba cambiar. No se soportaba más.

- Reconstruirse -se dijo.

¡Eso! ¡Reconstruirse!. Pero ¿cómo?. Desde cero era imposible. Ya no era el mismo que pugnó por respirar cuando le cortaron el hilo conductor de vida. Ya sabía como masticar, caminar, hablar, escuchar, aprender, enseñar, reir, sufrir, llorar, reconocerse en el espejo. En fin, lo básico lo sabía hacer. Y tenía claro que los años no habían pasado sin dejar su huella. También sabía lo que era el dolor, la frustación, el amor, el odio, el desprecio, las ausencias, la alegría, el desamor, el triunfo, el fracaso.

- O sea que los ingredientes están - le susurró su cerebro. - Lo que falla es la receta de este estofado.

Pero como no era un estofado, sino más bien una casa, los elementos se podían reciclar si se desarmaba todo con cuidado. Y en lugar de escribir una receta habría que dibujar los planos.

- Y bueno, habrá que ponerse laburar.

Una sonrisa quiso empezar a dibujarse en su triste rostro y el soliloquio terminó cuando vio su ojo derecho en el retrovisor.

- Sonreir -se dijo. - ¡Eso también lo sabía hacer!

Detuvo el auto. Rebuscó en su maletín y encontró ese cuaderno de espiral y una lapicera. Poco le importó la presencia del cuidador de garage que lo miraba desde lejos. Tenía mucho trabajo que adelantar.

Paternidad

Desde que compartí una mateada virtual que me hizo pensar acerca del ser padre infinidad de sensaciones e ideas han rondado mi cabeza. Más aún cuando intercambiamos opiniones con otro mateador que en cierto punto se ubicaba en las antípodas de mi forma de ver la paternidad y lo que eso significa.

Y entendí que es imposible transmitirle a alguien las sensaciones y los cambios que provoca la decisión de ser padre (o madre, para el caso es lo mismo, se generan diferentes estado y vivencias pero para el enfoque que quiero darle a estas palabras es semejante). Ya escribí sobre lo que sentí a partir de recibirme de padre, pero hay un momento previo, un click, que para cada ser humano es único y hace que la lente por la cual se mira el mundo cambie y ya nada sea igual.

Hay algo que cambia adentro. Y nada importa si desde siempre pensamos en que íbamos a formar una familia estando convencidos que cuando encontráramos con quien lo haríamos, o si un descuido o un que me importa hizo que las dos rayitas de un Evatest se formaran frente a nuestros ojos y dejamos de lado definitivamente la idea de interrumpirlo. Ese cambio se produce y chau. Podemos tener toda una vida previa sumida en la más ascéptica intelectualidad o ser una bestia que a duras penas dibuja la “o” con el culo de un vaso (cilíndrico, obvio), pero cuando decidimos ser padres, la evaluación de las cosas (que puedan involucrar a nuestros hijos) pasa del cerebro a las vísceras y no tiene vuelta atrás.

Tal vez hay un aspecto a tener en cuenta que a veces nuestra humana individualidad nos dificulta pensar, y tiene que ver con que un acto absolutamente egoísta (el que quiere traer un hijo al mundo es uno, no le pide permiso al susodicho que vendrá) que busca la satisfacción de un deseo propio genera que nunca más podamos pensar sólo en nosotros mismos sin importarnos el resto. Porque dentro del resto está esa persona que tiene una parte importante de nosotros en su ser, y les aseguro que si se siente la paternidad (maternidad) aunque más no sea un poco ya no podrá resultarnos indiferente.

Dejo un par de canciones que expresan mucho de lo que me generó y me sigue produciendo esta profesión de ser padre que he abrazado con toda devoción.

Confirmado: El mueble no era Graco

Hace unos días desde aquí se hizo referencia a frases y algunos comentarios giraron en torno al manual de instrucciones de los carros para bebés de marca Graco.

Vaya casualidad, lo que aparece publicado hoy. Transcribo el copete y dejo el link a la nota.

Compró una cama plegable, la probó y murió atrapada adentro
La anciana tenía 83 años y vivía en la ciudad de Málaga, España. Los familiares tienen previsto iniciar acciones legales contra la empresa que vendió el mueble

http://www.infobae.com/contenidos/418399-101098-0-Compró-una-cama-plegable-la-probó-y-murió-atrapada-adentro

Que conste en actas que la información no fue levantada de Crónica y "off de record" la marca Graco ya ha hecho circular la información que no construye ni distribuye este tipo de muebles.

Ruta colorada

Fin de año
ruta colorada
el sol nos abandona,
la luna ya saluda.
Hay ojos que no están
hay piel que es un recuerdo.
Al borde de la duda
mi piel se desmorona.

Paisaje inclinado,
ondulado, matizado.
Perfil que me interrumpe
en mi lento divagar.
El asfalto se devora,
el tiempo se termina,
hay rasgos y rumores
que no se olvidarán.

Fin de año
ruta colorada.
Perfil que me interrumpe
en mi lento divagar.
La ruta se termina
pero hay vida todavía
y la rara sensación
de que te voy a encontrar.

Se fue Becky

La puta madre. Me pegó peor de lo que nunca hubiera imaginado.

Me acabo de enterar que falleció Becky. Hace 48 horas hubo que operarla y evidentemente fue mucho para ella.

¿Quién era? Una fox terrier cabrona que hace 12 años mi viejo le regaló a mi vieja y era su compañía permanente desde que enviudó. Y había logrado que la quisiera yo también por mas malhumorada y reticente a aceptar a mis hijas (supongo que tiene que ver con la raza o tal vez algún tipo de celo ya que de alguna manera me aceptaba como dueño) haya sido.

En fin, será momento de aceptar de una vez por todas que algo de sentimental tengo y que la quería en serio por más que me gruñera cada vez que la jodía o ladrara rompebolísticamente cada vez que me iba de la casa de mi vieja. O tal vez porque cuando la veía a ella veía a mi viejo, (que tanto lo extraño) que la puteaba y la quería tanto como yo la llegué a querer.

Chau Becky. te voy a extrañar bastante y cuando me haga de una foto, la subo a este post.

Me gustan Las Pastillas

Si bien el título podría ser utilizado para una semblanza ochentosa donde podría describir mi gusto casi adictivo de las pastiillas VOLPI de menta cuyo formato rectangular las hacían más que originales o podría referir a una confesión sobre alguna adicción a las drogas que afortunadamente no tengo, en realidad viene a cuento de que hace un tiempo estoy permitiéndome escuchar música que podríamos denominar "nueva" y encontré una banda llamada Las Pastillas del Abuelo, que si bien es "nueva" para la difusión se me hace que han visto pasar bastante agua bajo el puente y las letras no sólo hacen que me identifique con muchos de sus contenidos, sino que se nota que hay bastante vida y literatura consumida antes de que salgan los versos.

Y escuchando el nuevo disco (Crisis, temática justa para que le pegue a un cuarentón) me encontré con que el tema ¿Me juego el corazón? contiene unos versos recitados que me sonaban de haberlos leído en alguna oscura clase de Literatura de 4to o 5to año y ¡oh bienamado Google! encontré que se trata de un soneto de Francisco Luis Bernardez que contiene elementos muy jugosos y ya mismo lo paso a compartir.

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

Objects in mirror ...

Desde hace mucho tiempo me resulta entre patética e hilarante la costumbre/manía de las empresas estadounidenses de poner advertencias a diestra y siniestra para, se supone, evitar juicios de parte de (a mi juicio) pelotudos que no tienen 2 neuronas haciendo sinapsis y son capaces de cometer importantes estupideces y echarle la culpa al fabricante del mal uso que hicieron de un objeto, con el agravante de que la pelotudez no constituye delito en ninguna Nación y los jueces no sólo no los encarcelan por serlo sino que les dan la razón y deben ser indemnizados.

El más lógico, dentro de todo es el que le da título a este post, señalando que se puede tener la sensación de que un auto que se nos viene encima está más lejos. Tiene un rigor relativamente científico que no viene al caso explicar; pero como desde la llegada de los primeros autos importados a estos lares se suelen ver, va el sentido homenaje:

• Objects in mirror are closer than they appear

Otra frase, mundialmente adoptada con buen tino, tal vez, pero que no deja de ser ridícula es la que aparece en los atados de cigarrillos y en las publicidades de tales productos:

• Fumar es perjudicial para la salud

Otra frase célebre, y esta sí que se origina en un imbécil, sin lugar a dudas es la que aparece impresa en las bolsas de polietileno para advertir que puede causar asfixia si se la ponen en la cabeza y tapan los orificios necesarios para respirar. La que me viene a la memoria al respecto es:

• Esta bolsa no es un juguete

Y la que aún hoy me resulta extraordinaria por onde se la mire, es la primer instrucción para el plegado del carrito del manual de uso de los coches para bebés marca Graco:

• 1. Retire al bebé del carro

En fin, sin palabras....

La foto que ilustra la presente se tomó prestada de http://politicalhumor.about.com

¿Esperanza o Resignación?

El primer día (Esperanza)

Hoy es
el primer día
del resto de tu vida.
El primer día
del resto de mi vida.

Ayer te ví.
¿Te encontré?
Penetraste muy hondo
y
pugno por sacarte.

Tengo miedo,
sudor frío,
redoble de tambor,
falta de aire,
rock and roll.

Un ¿problema?.
No me quise ir
¿Querías que me fuera?
Debía ser así.
Sigues adentro
y creo
no te voy a espantar.
No quiero.

Mañana intentaré
encontrarte.
Hoy
dudaré un debería
hacerlo ya.
No importa.

Tu mirada
y tu nos vemos
me lo dijeron.
Está al llegar
el primer día
del resto de nuestras vidas.

-----------> xxxx <------------ El primer día (Resignación)

Hoy es
el primer día
del resto de nuestra vida.
La duda se extinguió.
Era claro,
se veía, se tocaba,
se oía.
Por reflejo pregunté.
Respondiste.
Miedo, taquicardia,
luces, sombras,
exitación, ¿dolor?.
¿Dudas?
Ya no. Es Claro.
Decías A.
Oía B.
Era C.
Sin esperanzas,
sólo queda respirar
y empezar a vivir
el primer día
del resto de tu vida.
El primer día
del resto de la mía.

Emoción y orgullo

Terminando con la temática que ha dominado los últimos posteos, dejo a continuación la carta que me escribió el demonio adolescente que tengo de hija para la ceremonia de entrega de las velas en su fiesta de quince.

Lo de emoción, huelgan las palabras para explicar por qué. Orgullo, porque no sólo en este texto sino en los catorce restantes y en todo lo que viene escribiendo ultimamente está demostrando que orientarse para la comunicación social no ha sido una elección descabellada y uno siente que pinta bien "la nena" para ser una gran profesional y que en parte ha contribuído para eso.

Como diría Mendieta: ¡Qué lo parió!

Papá:

No sé, no tengo manera de explicarte lo mucho que te amo y lo agradecida que estoy con la vida porque decidió que vos seas mi papá. Sí, es así. Nos peleamos, sí, pero nada se compara a lo bien que nos llevamos, nada se iguala a lo hermoso que la paso cuando estoy con vos; ninguno de los conflictos es capaz ni de hacer tambalear siquiera un poco a esta relación, que para mí es fantástica, amo llevarme así con vos.

Empecemos por un punto principal: vos sos el culpable de que yo sea así, vos me presentaste a mi ídolo (y amor platónico e imposible) Ciro y desde ese momento sabía que ibas a estar condenado a llevarme a los recitales… Y así fue, no cabe duda. Creo que si me preguntaran un momento de mi infancia en el que descubrí algo que hasta ahora no cambié, puedo contarles (además de los caprichos) un recuerdo que siempre que me preguntan cómo empecé a tener determinados gustos lo menciono: no me olvido más de una tarde de verano supongo porque el sol entraba por la ventana del estudio; yo estaba sentada arriba de la caja de estrellas azules y plateadas que me había pintado mamá para guardar los lápices y que éstos dejen de estar tirados; vos tocabas en la guitarra la canción Tan Solo, de los Piojos, y yo la cantaba con vos, y ahí me contabas quién era el autor de esa canción y me dabas a escuchar más temas y yo me re emocionaba, me fascinaba. Crecí escuchando Los Piojos, Los Redondos, Sui Generis, La Renga y toda esa música que, hoy en día, en cierto punto me distingue.

Y eso es gracias a vos, porque me ayudaste a formar mi propia personalidad, me abriste los ojos y me enseñaste a vivir; no sólo respecto a los gustos, sino en cualquier ámbito de la vida. Me enseñaste a reflexionar sobre las cosas que hacía, me explicaste que hay cosas que no hay que hacer, que no hay que pensar solo en las ambiciones, que el egoísmo y el egocentrismo no llevan a ninguna parte, que todo se puede lograr si no se da por vencido. Me enseñaste matemática todo el primario, desde primer grado, y este año te enojaste porque me iba medio mal y no te preguntaba nada ajaja, me enseñaste a usar la computadora (te debés estar arrepintiendo de eso), me enseñaste a usar la cámara de fotos y la filmadora (seguro que de eso también ajajaja), me enseñaste que aunque la vida te haga las mil y una, uno tiene que ser fuerte, porque si uno se mantiene de pie ayuda a mantenerse parado al resto. Y cuanta razón que tenés!

Pero también hay que tener en cuenta que gracias a mí, sisi, gracias a mí, conociste a Las Pastillas del Abuelo, que ahora ponés los CDs en el auto siempre que vamos juntos y cantamos ajajajaj. Y también El Bordo, No te va a Gustar, La Vela Puerca y algunas más.
Amo poder confiar en vos, poder compartir los gustos y momentos hermosos juntos. Sos especial, juro y no exagero cuando afirmo que mejor papá que vos no hay, aunque a veces me insistas con cosas un tanto densas, me entendés como pocas personas lo hacen en este mundo.

Gracias por ser como sos conmigo, por ser ese compañero que estoy feliz de la vida porque lo puedo tener. Nunca, entendeme, nunca me voy a separar de vos. Aunque a veces no se note, porque la mayoría de las veces no logro expresarme del todo bien porque me cuesta, sabés que para mi sos indispensable, sin vos nada pero nada sería igual.

Decirte que te amo con todo lo que soy, no alcanza. Nada me alcanza para explicarte lo mucho que te agradezco todo lo que hacés por mí. Vos lo sabés todo eso, y con eso basta.

Recibirse de padre

Hoy hacen exactamente 15 años que me recibía de padre. Responsabilidad que le cabe a Milii en este caso, que se le ocurrió aprecer en mi vida un 29 de octubre.

Profesión no remunerada económicamente y jodida como pocas. No importa que económicamente no sea rentable en tanto y en cuanto la Bolsa de Valores afectivos explota y tiene índices que serían la envidia de los mercados financieros si es que estos tuvieran corazón.

Y es jodida básicamente por la responsabilidad que significa acompañar a una personita desde su más absoluta indefensión hasta ... Iba a decir que hasta que se le suelta la mano, pero en realidad nunca se deja de acompañarla. Cambian las formas, las presencias, los roles y las necesidades; pero siempre se estará al lado para cuando se nos necesite. Y acá aparece otro aspecto de la jodidez de esta profesión: aportarle a tu hijo/a todo lo necesario para que crezca y evolucione sin ahogarlo/a logrando que sienta que uno estará a su disposición y que ese aire que le damos no es desinterés.

Como dice Serrat "cargan con nuestros dioses y nuestros miedos". Brutal y genial resumen para algo que empieza de golpe por más que haya nueve meses de preparación ya que en un segundo te queda la mente en blanco, cuando sentís a esa personita por primera vez en tus brazos y te das cuenta que nada de lo que pensabas hacer vas a poder hecerlo.

No pude presenciar el parto de Milii, y es una espina que llevo y llevaré clavada por siempre porque su terquedad (¿o será algo de orgullo?) la hizo levantar la cabeza justo antes de salir y en una cesárea no te dejan estar. Me llamaron para que la vea un toque en la cunita cuando la llevaban para la nursery y ahí nomás me enamoré. Tan indefensa, tan hermosa, tan frágil, tan génesis del tsunami que es hoy en día.

Recuerdo que la enfermera le pedí el manual de instrucciones. Me dijo que no había (¿vendrán hoy en CD o habrá una página web donde registrar el número de serie de padre para las consultas on line?). Y que tampoco corrían ni garantía ni posibilidad de devolución. ¡Cómo si realmente uno quisiera devolver semejante tesoro!.

Podría enumerar las mil y una vivencias que fui teniendo a lo largo de estos quince años, pero no es la idea de estas líneas. Es más simple todo. Es gritar que acá estoy. Tan enamorado como el primer día y orgulloso de la señorita que acompaña hoy mi vida.

En caso de zozobra haga click aquí

En realidad el título debiera ser "En caso de emergencia rompa el vidro" pero, como no hay vidrio ni papiro que enrollar, me pareció más acertado el que en definitiva aparece.

Además, según dice la Real Academia Española, el término zozobra no refiere a un zezeoso tartamudo que quiere expresar abundancia de algo sino que se entiende como:

1. f. Acción y efecto de zozobrar.


2. f. Inquietud, aflicción y congoja del ánimo, que no deja sosegar, o por el riesgo que amenaza, o por el mal que ya se padece

La primera es una de las tantas acepciones cíclicas que nunca me dicen nada y alteran mi inhabitual tranquilidad lingüística.

La segunda calza como anillo al dedo para lo que quiero expresar y, en definitiva, para sustentar este grito catártico en el actual tiempo de zozobra.

¡Gracias Almafuerte!

¡AVANTI!
Si te postran diez veces, te levantas

otras diez, otras cien, otras quinientas:

no han de ser tus caídas tan violentas

ni tampoco, por ley, han de ser tantas.

Con el hambre genial con que las plantas

asimilan el humus avarientas,

deglutiendo el rencor de las afrentas

se formaron los santos y las santas.

Obsesión casi asnal, para ser fuerte,

nada más necesita la criatura,

y en cualquier infeliz se me figura

que se mellan los garfios de la suerte...

¡Todos los incurables tienen cura

cinco segundos antes de su muerte!

El camino

Recorría antiguos papeles buscando la letra de una canción que alguna vez tuve la osadía de componer y ¡Oh sorpresa! me encontré con la cruda realidad de que había sido un osado (y caradura) a repetición. No sólo eso, apareció un escrito en forma de versos que tengo el vago recuerdo de que alguna vez hubo una música que lo acompañaba...

Pero lo extraño y, por qué no, maravilloso es que está fechado hace exactamente veinte años, un 29 de Octubre.

Extraño... porque está escrito como transmitiendo una experiencia a alguien como sabiendo que lo iba a leer o escuchar.

Maravilloso... porque exactamente 5 años después nació María de los Milagros.

¿Hace falta decir que Mili es mi hija mayor y que nació un 29 de Octubre?



Cuando te vas caminando
por ese sendero que lleva a la paz
encontrás que tu camino es
siempre en subida y a veces circular.

Manos metálicas han puesto vallas
para que sea másd difícil andar.
Pero hay más manos cálidas, nuevas
que están dispuestas a trabajar
para limpiar el camino y así
sea más fácil poder transitar.
Y lograr que nuestros hijos
no nazcan con miedo a dejarse oxidar.

Si en la mitad de la cuesta
te topas con voces que te quieren parar
sigue adelante y no les hagas caso
que más manos nuevas encontrarás.
Oílas atentamente y mirá
de dónde vienen, de qué lugar,
para tener bien en claro en donde
ayuda no hay que buscar:
encontrarás camaleones y cerdos
y viejos disfrazados de juventud
y jóvenes que son viejos
y manos con sangre que quieren trabajar.

No olvides nunca que la vida es
lo más hermoso que hay que cuidar.
La nuestra, la de los otros,
la de todo aquel que quiera la paz.

Y si hay hombres que no quieren
la vida de su hermano respetar
no paremos de buscarlos
hasta que a todos podamos encerrar.
Cerremos bien las puertas,
tiremos las llaves y vamos a disfrutar
de un mundo que sin violencia
y todos muy juntos podamos armar.

Cuando llegues al final del sendero
los brazos no debes bajar
porque es posible que las mismas
voces aquellas se vuelvan a escuchar.
No dejes que te hagan desandar
ese camino que tanto costó remontar.
Y nunca más dejes que entre
los propios hermanos se vuelvan a matar.

Rito Inicial

Y un día comenzó a andar el camino.
Era una salida lateral de esa ruta vecinal que casi no se alcanzaba a divisar por la vegetación.
Había pasado innumerables veces delante de él. Las más, ni recordaba que estaba allí. Las menos, dudaba.
Sabía que nada sería igual una vez que pisara esa huella de tierra por más que tuviera que volver sobre sus pasos y seguir la ruta que transitaba a diario. Porque sabía que jamás se vuelve a recorrer el mismo camino exactamente como se lo recorrió la vez anterior.
¿O acaso alguien logró que todas sus pisadas encajaran exactamente, con precisión milimétrica, en secuencia y lugar con las que ya gastó antes?
Tenía miedo.
Pero igual dio el primer paso.
Tal vez porque ya se había hecho carne en él que su gran compañero de rutas hacía tiempo transmutó la forma en que estaba a su lado y que por más que la lógica (esa maldita aliada o bendita incomodidad incorporada a su vida) indicara que no era su tiempo de mutar, podría tener que hacerlo en cualquier momento provocando algo parecido en quienes lo sabían su compañero en sus propios caminos.
Quizás porque se dio cuenta que era hora de no postergar más todo aquello que traía consigo una oportunidad de sentirse bien. Feliz no. Bien.
Y atrajo hasta la línea de su primer pie el que tuvo el rol de remolón por esa vez.
Cerró los ojos. Las alas se abrieron dándole un gesto casi pasayesco a su naríz (¿ese movimiento hizo a los clowns usar esa nariz roja?). Los canales auditivos se expandieron imperceptiblemente para que mucho más los penetrara. La piel se le erizó. La lengua no cumplió su función porque, si bien la boca se le había entreabierto en un rictus de embelesamiento ante tanto uso simultáneo de sentidos, no le pareció prudente ponerse a lamer las ramas de los árboles que le rozaban su cabeza.
Le gustó lo que encontró.
No era gran cosa. Pero era algo. Mucho más de lo que había tenido hasta ese momento. O mejor dicho: un gran complemento de lo mucho que de pronto se dio cuenta que tenia.
Y caminó un rato.
Sin exagerar; pero disfrutando de cada paso que daba. Midiendo. Registrando. Aprehendiendo. No fuera a suceder que al querer documentarlos no pudiera hacerlo. Aunque... ¿Para qué documentarlos?. Obviamente no sería para que alguien desafiara a la vida intentando repetirlos con precisión milimétrica. Eso era contrario a sus principios.
Entonces recordó que algunas almas que él más que bien conocía iban a apreciar poder saber de la existencia de esos pasos. Y supo que habría otras algunas a las que le podría pasar lo mismo, aunque a estas tan sólo las precedía un tal vez. Y era más que obvio que a su compañero transmutado le iba a producir una gran satisfacción por más que lo supiera desde el mismo momento en que se apartó del pavimento.
Se estaba haciendo tarde, así que retomó su camino habitual sintiendo que había valido la pena.
Y sabiendo que ya no sería el mismo.