Ranchos y Cascotazos

Reencuentro

2012-01-21T12:49:00.001-03:00

Hoy me reencuentro con vos, viejo y querido blog.

Hace tiempo te tengo olvidado...

Bah, no te tengo olvidado, los buenos y entrañables amigos nunca se olvidan. Lo que pasa es que siempre fuiste un lugar para ejercitar la escritura de historias que podían tener más o menos componentes catárticas o autorreferenciales pero que nunca quisieron ser textos encabezables con un "Querido diario:".

Y de pronto toda la parafernalia y vértigo a los que te lleva una red social como Blogger no era la que quería vivir en mis visitas a la web y todas esas reglas de cortesía de visitar y comentar para ser comentado y visitado me sonaron a obligación. Y para obligaciones tengo el mundo real.

Pero resulta que mi mentor "cuasi obligador" a que me decidiera a abrirte, Don Mario, resulta que se decidió a recopilar sabores entrañables, mezclar recetas con historias y yo no podía dejarte ahí tirado por el resto de los tiempos y volví a recorrer tus entrañas, donde Blogger cambió todo: estética, accesos, funciones y otras yerbas y se encendieron las ganas de dejar unas palabras.

En fin, veremos como sigue esta relación.

Abrazo

Global Positional System

2011-03-24T01:42:00.003-03:00

Recalculando...

La entonación se le había grabado a fuego y cada letra le repiqueteaba en su cabeza.

Recalculando...

Sabía que transitaba caminos poco conocidos por él, pero nunca imaginó que iba a hacerlo a los tumbos ni que iba a sentirse así de zarandeado.

Recalculando...

Sus brazos sufrían la tensión y sus músculos doloridos le hacían recordar que tanto trajín no pasaba desapercibido por su cuerpo.

Su esposa (bah, casi ex a estas alturas) le taladraba la cabeza aprovechándose de su momentánea desorientación, trayendo a la actualidad cuanta equivocación hubiera cometido en ocasiones anteriores.

Recalculando...

No quería fallarles a sus hijos. Por ellos seguía adelante y trataba de que la angustia presente, instalada cual huésped cargoso e indeseable, no se transformara en desesperación.

Y si siempre hay una luz al final del más sombrío túnel, aunque la densa oscuridad y la propia ansiedad impidan que se divise, él debía agudizar la vista y comenzar a transitar el camino hacia la inexorable salida.

Recalculando...

Inútil seguir recalculando.

Era hora de abandonar el caótico devenir del entorno y centrarse en lo que su alma necesitaba.

De pronto, vaya a saber por qué, se acordó de ese GPS que su cuñado le había regalado en Navidad.

- Debería ponerlo en uso - pensó.

Fin de ciclo

2010-12-16T14:13:00.003-03:00

Hoy terminé el ciclo escolar más largo que me tocó transitar en un Colegio: 13 años de enseñanza primaria.

Claro está que no ha sido como alumno (estaría cual pollo al spiedo girando y girando sin parar junto al fuego si así fuera) sino como padre. Experiencia que tiene lo suyo, vale aclarar.

Esta mañana acompañé pleno de orgullo y satisfacción a Pilar, mi hija menor, a su último acto como abanderada sin dejar de recordar con un nudo emotivo en la garganta que ella apenas nacía cuando entré al Colegio a cumplir mi primera actividad oficial: inscribir para Jardín de Infantes a Milagros, mi hija mayor, que bien vale mencionar también terminó su séptimo grado siendo abanderada.

Y en ese hall vacío de alumnos, morada del kiosco asiduamente concurrido en los recreos y antesala del patio cubierto donde se llevaron a cabo la mayoría de los actos escolares que presencié, me inundaron la vista un sinnúmero de imágenes vividas allí nomás y, por qué no reconocerlo, alguna que otra furtiva lágrima que me negué a dejar salir.

Es que de pronto estaba la Hermana Luisita haciéndonos saber que sin dudas de alguna manera la Virgen (la advocación de María Auxiliadora en este caso) te llama para que formes parte de esa Casa.

Y estaban los más de 60 compañeros de mis hijas que me tocó conocer y mucho llegué a querer, algunos de los cuales formaron parte de esos viajes de egresados que me tuvieron de padre acompañante (experiencia maravillosa y enriquecedora por demás, vale reconocer y recomendar)

Y estaba la señorita Vicky arrebatándome gentilmente de los brazos a Pilar, con sus pañales a cuestas, llevándola a recorrer el Colegio que tantas veces la iba a contener con el fin último de que tuviera mis manos libres para fotografiar a Milagros en algún pintoresco acto de Jardín (cuanto más chicos mas hermosos y adorables los chicos).

Y las monjas y las maestras que tanta contención nos brindaron a mí y a mi familia en los momentos dolorosos que tuvimos que vivir y que tanta alegría nos expresaron ante los hechos proveedores de felicidad que también nos tocaron vivir en estos años compartidos.

Y las reuniones de la Unión de Padres, a las que mucho no fui porque preferí trabajar por los alumnos y por el Colegio desde una posición extraoficial ante las malintencionadas críticas de esos émulos de canes del hortelano devenidos en padres de compañeritos de mis hijas algunos de los cuales tuve que sufrir hasta ayer. Claro está que después se sumaron otros que por fin también fueron borrados ayer de mi vida, entre los que se encuentran supuestos amigos a los que en familia les abrimos la casa y hasta el corazón y de buenas a primeras nos dieron la espalda o, lo que resultó mas doloroso, fueron modernos Judas que nos hicieron saber del dolor del saberse traicionado.

Pero los chicos siempre son lo mejor que nos puede suceder. Los propios y los ajenos. Siempre tendrán alguna salida que destapará alguna sonrisa que hace olvidar, al menos por un rato, de los avatares de la vida de adulto.

Y descarto ya la narración de más imágenes del recuerdo porque estaría horas y más horas y páginas y más páginas escribiendo y la vida sigue y dicen que para muestra basta un botón.

Me retiro de este texto con la imagen del abrazo que me propinó uno de los compañeros de Pilar en Córdoba, tal vez porque fue totalmente inimaginado a partir de que desde su casa llegó uno de los portazos al sentimiento más doloroso, el cual vino acompañado de un “Te quiero mucho”, al que le pude responder un “yo también te quiero mucho” y sentir algo muy parecido a la satisfacción de la tarea cumplida.

Hasta luego, Chunga

2010-12-05T21:10:00.007-03:00

Y cambió de barrio nomás la tía Chunga. Elsa Iris según el documento pero a casi nadie le importaba esa combinación, era La Chunga.

Es mi abuela tía. Esa tía que cumplió el rol de abuela a falta de los representantes maternos aprovechando que sus hijos eran todavía adolescentes cuandos a mi vieja se le ocurrió parirme y hacer que fuera el más chiquito de la familia.

Y si bien el tiempo y mi propia boludez me aislaron y me hicieron estar lejos estos últimos años, las imágenes de ella que llevo grabadas son espectaculares y la vida me dio el changüí suficiente como para estar ahí nomás cuando rajó a encontarse con mi viejo y los otros que nos están preparando la bienvenida cuando sea nuestro tiempo.

Así, recuerdo los primeros años de la primaria en su casa de Banfield recibiéndome unos días antes de que comenzaran las clases con un cuaderno "borrador" en el que me adelantaba algun tema que vería ese año o repasando lo aprendido antes. Claro está, todo esto mientras se dedicaba a armar bijouterie para agregar unos pesos a su sueldo de maestra jubilada; esa bijouterie que yo le ayudaba a confeccionar en cuanto me aburría de los ejercicios, cosa que sucedía bastante rápido, debo confesar.

Otra imagen imborrable era ella atendiendo el kiosco de la ya inexistente Clinica Temperley o el de la Galería Visión más adelante. Horas y horas pasaba haciéndole compañía, llegando a la gloria cuando podía atender a algún cliente.

En fin, la seguiré extrañando. Por eso vayan este par de perlitas nada más para enhebrar en algún collar imaginario que quizás esté armando en este momento.

Ejercicio de la memoria (práctica)

2010-09-08T15:52:00.000-03:00

A veces me encuentro jugando a reconocer imágenes, situaciones, olores, sonidos y demás yerbas que no están grabados ni en fotos ni en cintas ni en videos.

Y claro está que aparecen desde el más recóndito rincón de mi ser y hoy me susurraron al oído que querían salir a pasear más allá de mi cerebro.

Y hete aquí que se escurren por mis dedos el recuerdo del Rey Mago mayor hoy ya mudado de barrio que dejó un Karting de impactante rojo metalizado a cadena y piñón, llantas inflables y asiento regulable en algún lugar del porsche del chalet de la calle Acevedo a la espera de que la puesta en escena de camellos dejando el tendal de pasto no engullido sobre la pileta de lona en el patio surtiera efecto ante la ansiosa espera infantil aquel 6 de enero.

Y se escabulle aquel cumpleaños de Claudio (¿o era del Bati?) en el que la maceta de cemento del patio de la casa de la esquina recibió mi cabeza con los brazos abiertos dejando una importante cicatriz que hoy cierra la abertura que dejó pasar tanta sangre preocupando hasta al mas taimado. Sé que a pesar de los tiempos que corren increíblemente aún existe la Sala Cestoni de primeros auxilios donde raudamente me cocieron el marulo.

Y me veo corriendo a la par del camión de la mudadora “El Poco a Poco” que nos llevó a mis tres años de Capital a Banfield y que 35 años después, tal vez el mismo viejo camión deportó de Canning a Capital lo que no quedó en aquella quinta devenida en vivienda permanente de los viejos.

Y aparece Roberto, el eximio violoncellista que me padecía dándome clases de flauta y guitarra que terminó triunfando en USA, después de haber sido uno de los que inaugurara mi amado Colegio, el CONABA, y de que irremediablemente se diera cuenta que lo mío iba a terminar siendo un autoaprendizaje más cerca de la adolescencia.

Y el 548, llevándome por Larroque desde la estación de Banfield hasta la calle Estrada, eje cartográfico de las casas de la mayoría de mis compañeros de la Escuela 31 con quien nos juntábamos a jugar al fútbol en la canchita de Rodriguez Peña y Los Patos o en la de la Usina.

Y teniendo colgado este texto esperando darle una coda que permitiera ser publicado, resulta que no puedo dejar de acordarme de la casa de Fernando, con esa habitación dividida por ese placard que separaba su dormitorio y el de Liliana, escuchando y fascinando con las letras de Pastoral y del Flaco Spinetta; más que nunca hoy, que se fue a encontrar con Alejandro de Michelle y con sus seres amados que lo precedieron y, por qué no, a clavarse un vermucito con mi viejo.

Ejercicio de la memoria (teoría)

2010-07-21T01:21:00.001-03:00

Si el lector se dejara llevar por el título y se ubicara a estas alturas del mes de Julio quizás encararía este texto predispuesto a encontrar una reflexión sobre la tragedia de la AMIA o un homenaje al Negro Fontanarrosa.

Pero para ello tal vez debiera ser Memoria, con mayúscula al inicio.

Este es un texto más sencillo. La inquietud que le da nacimiento aparece cuando un compañero de mi escuela primaria en un encuentro de esos de “30 años despues” me dice:

-¿Cómo te acordaste de ese flaco? ¡Estuvo con nosotros 2 años nomás!

Aparece cuando me doy cuenta de que en realidad no me acuerdo de la mayoría de las cosas sino que nunca me las llegué a olvidar. Tal vez debiera decir que me negué a olvidarme de mi pasado. Hice del recordar situaciones (casi siempre agradables) y protagonistas (queridos o no) una costumbre.

¿Que esto tiene que ver con ser hijo único? Es muy probable.

En algún momento me dí cuenta que yo no tenía ese compañero de ruta llamado hermano; ese coprotagonista de la niñez y memoria paralela de la vida casi desde el mismo inicio. Y no podía encontrarlo en algún primo cercano en edad ya que el que mejor cumplía con los requisitos vivía en Pergamino y yo en Banfield. Y los teléfonos no eran lo que hoy son los celulares e Internet no existía ni en el sueño más afiebrado de los genios del Instituto Tecnológico de Masachusset.

Y como suele suceder cuando uno se casa y aparecen los hijos, esos amigos que venían a ocupar ese rol de hermano dejaron de ser cuidados y los caminos comenzaron a separarse.

Y ese empeño de no-olvido tomó más fuerza. No sólo por sentir la ausencia de los amigos sino por comenzar a tener la necesidad de evocar cómo era uno a la edad que iban teniendo los hijos para tratar de que la vara con la que los íbamos a medir no estuviera demasiado desfasada con la realidad.

Entonces hoy me encuentro recordando no sólo la situación que congeló una foto, sino que además se aparecen otras imágenes relacionadas con ese momento que no están en ninguna foto. Y después aparecen otras que no son un recuerdo de un recuerdo sino que son genuinas y originales. Y así sigo como si el olvido en realidad no fuera una condena a la eliminación sino una pérdida pasajera como la de esa medalla que se oculta en el fondo de un cajón.

La mejor manera que conozco, entonces, para no perder ni mis raíces ni mis afectos es la de ejercitar esa memoria del no-olvido que hace que los recuerdos se queden en los más recónditos y templados lugares de mi corazón para así, si mis compañeros de ruta no están a mi lado sea por la circunstancia que sea, sí estén conmigo cuando los necesite.

Ejercicio lingüístico matemático sobre la puteada Riolatense

2010-05-27T15:08:00.004-03:00

Como estoy podrido que un anónimo spammer agregue comentarios en una entrada del blog he decidido eliminarla, pero como no quiero que se pierda, la vuelvo a postear.

Decía en aquel entonces que encontré un concurso de insultos muy interesante y recordé un mail recibido hace ya muchos años. Espero que lo disfruten.

Teoría y práctica de la puteada rioplatense:

Puede parecer sorprendente, pero profundos estudios lingüísticos y filológicos han revelado últimamente que ciertos giros populares del Idioma Castellano – especialmente aquellos relacionados con expresiones despectivas y condenatorias del Área del Río de la Plata – siguen una bastante rigurosa estructura matemática.

Al menos eso es lo que se desprende de los trabajos del prestigioso filólogo–matemático checo Josip Hrdlzwcka quien ha analizado las expresiones más usuales escuchadas en los estadios de balón-pié argentinos, especialmente durante los encuentros llamados “Clásicos”. Según Hrdlzwcka, las maledicencias furibundamente vociferadas por las facciones rivales (generalmente con especial mención a la genealogía materna del Arbitro del encuentro) podrían reducirse a un modelo matemático bastante preciso.

En efecto; el malediciente rioplatense ha acuñado el verbo “Putear” como indicativo de toda una serie de exabruptos soeces basados en el sustantivo “Puta” aplicado (como queda dicho) generalmente a los miembros de la rama genealógica materna del oponente con el propósito de endosar a las mujeres de dicha rama el ejercicio de la profesión más antigua del mundo.

Pues bien, se ha comprobado que esta adjudicación profesional se realiza en una serie de gradaciones que pueden ir desde lo lineal hasta lo exponencial, admitiendo incluso escalas logarítmicas.

Por ejemplo, sea:

P = Puta

La primer gradación aumentativa que Hrdlzwcka ha aislado como componente básica de la maledicencia rioplatense, responde al concepto de duplicación y utiliza el prefijo “Re” para indicar que la intención debe entenderse multiplicada por 2. Consecuentemente, podríamos indicar:

2P = Reputa

Curiosamente sin embargo, luego de la duplicación simple aparece (casi inmediatamente) un legado del sistema métrico decimal mediante el cual el concepto se aumenta con el expeditivo recurso de multiplicarlo por mil. Así, si hacemos H = Hijo y utilizamos el símbolo de --> para indicar adjudicación preposicional, el concepto de "Hijodemilputa", podría formularse como:

H --> P x 1000

De lo cual inmediatamente se desprende que el popular “Hijoderemilputa!” quedaría unívocamente indicado en la expresión:

H --> 2P x 1000

Otra de las características típicas del malediciente rioplatense es basarse en la ley de los principios opuestos. Por ello, utiliza ampliamente el prefijo “Contra” ya sea para indicar oposición, o bien para denotar una reversión bipolar de lo que el oponente probablemente le estará deseando.

También esto es posible de ser vertido a una notación matemática ya que si admitimos que el concepto de “Contra” es básicamente una recíproca del tipo 1/x entonces la popular expresión “Recontraputa” adoptará la forma:

1 / 2P

Y consecuentemente, “Hijodeunarecontramilputa” sería:

No obstante, el genio rioplatense tiene capacidades mayores aún en materia de aumentativos. Según Hrdlzwcka no debe olvidarse la posibilidad del superlativo expresado mediante los sufijos “ísimo” e “ísima” concebibles matemáticamente como equivalentes a una función cuadrática exponencial con lo que “Putísima” sería simple y elegantemente:

En resumen, la Teoría Matemática de la Puteada de Hrdlzwcka expresa que, “Todo exabrupto proferido con intención insultante en el Río de la Plata es reducible a una expresión matemática concreta cuya expresión puede resolverse en notación simbólica sustituyendo las magnitudes intencionales por notaciones adecuadas”.

En honor a la verdad, debemos admitir que esta novedosa Teoría no ha sido lo suficientemente difundida en nuestros medios académicos, probablemente debido a la pudibundez inveterada de los círculos oficiales. No obstante, es innegable que Hrdlzwcka ha hallado un medio sumamente útil para expresar la más variada gama de puteadas con una envidiable elegancia matemática. Piénsese solamente que, por ejemplo, si hacemos M = Madre, entonces:

la (PM --> 2P x 1000) parió

es obviamente equivalente a “Laputamadrequeteremilparió” siendo que, por su parte, una expresión como “Lareputísimamadrequeterecontramilreparió” se expresa como:

Sin embargo queda en el tintero el famoso "Reverendo" y en estos casos no debemos olvidarnos de anteponer siempre, el otro signo igual de famoso:

por lo tanto "Reverendohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se escribiría así:

mientras que si usamos el bendito superlativo al cual se refiere Hrdlzwcka, expresado mediante los sufijos "ísimo" e “ísima” y en su defecto decimos "Reverendísimo" o "Reverendísima" entonces tendríamos que "Reverendísimohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se leería así:

lo cual es un poco más complicado pero no deja de ser tremendamente contundente...

Fin del Invicto

2010-04-17T02:08:00.005-03:00

Son las 2 y cuarto de la madrugada.

Ya mis hijas se pudieron dormir al igual que Marisa. Aunque debo reconocer que a ella le costó mucho más.O sea, es un buen momento para hacer catarsis: habiendo pasado una hora desde que volví de la comisaría de prestar declaración y cinco horas y media de que sentí que bajarme del auto podría ser lo último que hacía en mi vida. Además, ya pasó un tiempo prudencial como para que no me deje llevar por la furia social a lo Feinmann de C5N.

¿Los hechos? Vengo mortificado con el tema enfermedades en la familia así que era lógico que tuviera que ir a la farmacia a buscar unos remedios llevando a mi cuñada. Cuando estamos por arrancar, una moto con dos pendejos frena violentamente delante del auto y el de atrás se baja con un revolver en la mano y corre hacia la puerta de mi lado. Mi cuñada me grita (porque los ve primero) y los dos le mostramos las manos y yo empiezo a abrir la puerta acompañando su movimiento. Mostrándome el arma nos grita que le demos la guita y que nos bajemos del auto. Mi cuñada empeiza desesperadamente a decirle que no tiene nada y yo me saco los 9 mangos que tenía en el bolsillo, agarro el puñado de monedas que llevo al lado de la palanca de cambios para los limpiavidrios que se ponen pesados con intención de dárselas tambien (de más está decir que en situaciones límites el cerebro piensa de las maneras mas extrañas y ridículas) y empiezo a rezar para que no se le dé por disparar y que ni mire la guita que le estoy dando porque si piensa que es poco aumentaban las posibilidades de ser boleta.

Todo esto en no mas de quince segundos.

Empiezo a bajar y casi a darle las monedas (que boludo me siento haber pensado eso) y veo la sombra de un auto que frena a lo bestia y escuchos gritos y un disparo.

La sensación de que no contaba el cuento ya dejaba de ser sensación para sentir que era un hecho cuando, al ver que el pendejo que parecía de unos 15 años (a la postre, 17, que para el caso es lo mismo ya que va a salir en menos tiempo que lo que yo tarde en escribir estas líneas porque es menor) sacaba lo que había metido de su cuerpo dentro del auto, veo que mi cuñada había logrado bajar del auto y estaba tirada en la vereda boca abajo por lo cual decido imitarla y me tiro sobre el asiento del acompañante esperando sentir los disparos subsiguientes.

Todo esto en los 30 segundos que siguieron a los primeros 15.

Escuchando solo gritos y pensando que la balacera solo se demoraba y era inminente, repto cual marine en película yanqui pedorra y me deposito yo tambien boca abajo en la vereda.

Todavía sin tiros pensaba ¿Vinieron mas chorros? ¿Hay canas? ¿Nos la ponen a nosotros? ¿Están viendo y escuchando esto Marisa y las nenas en casa? ¿Por qué no disparan? ¿el que se me acerca a hablar es chorro o cana?

Las respuestas vienen siendo mas o menos que al primer auto con canas de civil se le sumaron otros dos tambien de la brigada, que el que estaba en la moto se tomó el palo, que el que me habia venido a encarar estaba en el suelo adelante de mi auto esposado, que a Marisa se le dio por salir porque desde el dormitorio nos vio a su hermana y a mí en el piso con un tipo casi encima de nosotros y le daba lo mismo cualquier cosa si a nosotros nos habia pasado algo y que el tipo que me hablaba era cana y una vez que se habia asegurado que yo no era otro chorro sino el “damnificado” se dedicó a trasmitirnos tranquilidad y a pedir una ambulancia del Same ya que mi cuñada estaba con una crisis de nervios más que importante.

En 5 minutos se habian sumado 3 patrulleros, el subcomisario y el comisario de la zona y todos los vecinos de la cuadra.

Para no hacerla demasiado larga y porque ya la catarsis y el Rivotril hacen sus efectos y me quiero ir a apoliyar les cuento que mientras Marisa trataba de calmar a su hermana el subcomisario se me pega y se viene conmigo para que me vean mis hijas y se tranquilicen y me pide si le facilito un trapito para sacarse el barro de los zapatos antes de entrar a mi casa porque venía de la villa (si, la puta 1-11-14) de recuperarle el auto a mis vecinos de enfrente que se lo habian “hecho” a punta de pistola una hora antes y que algunos de mis vecinos son solidarios a más no poder y que terminamos en la comisaría declarando encontrándonos ahí con los vecinos de enfrente, justamente que tambien estaban declarando y que gracias a ese choreo, la brigada andaba dando vueltas por la zona y tuve el inmaculadísimo y enorme ojete que vieran como me estaban afanando e intervinieran justo a tiempo.

A modo de conclusión les cuento que a pesar de lo que me pasó no voy a dejar de optar por la defensa de los derechos humanos, la no discriminación, por defender la lucha por una sociedad más justa e igualitaria para todos; pero sin lugar a dudas ahora menos que antes voy a aceptar que la inseguridad es un tema imposible de solucionar.. Que los abogados y los jueces se metan su ley de procedimientos en el ocote y dejen de lucrar sacando presos, que a la cana la dejen laburar y que le impidan sólo sus extralimitaciones y no que no puedan parar un sospechoso sin comerse un sumario (de paso que la guita en seguridad la pongan en sueldos y suministros y no en coimas para comprar patrulleros nuevos, chalecos antibalas y mierdas que despues no sirven)

En fin, será cuestión de organizarse mas con los vecinos para cuidarnos entre nosotros poniendonos de acuerdo como para que no salgamos de a uno a guerdar los autos o agregar luces porque la cana no da abasto (no niego que hay corrupción y los etcéteras varios que mis amigos mas zurdos que yo puedan querer recriminar a mis palabras), los fucionarios civiles de la ciudad dejan mucho que desear y los políticos en general y en su totalidad pasado cierto estamento interno en su partido no hacen ABSOLUTAMENTE NADA por nosotros.

Ruego que se termine pronto esta histroria de pobres contra pobres y que no lleguemos a situaciones de “es él chorro o nosotros” porque como sociedad todavía nos podemos ir mucho más a la mierda de lo ya llegamos a irnos.

La culpa [es] de todos

2010-02-01T11:19:00.004-03:00

Desde que abrí este blog conocí algunas personas geniales con las que no tengo más contacto que por ese medio llamado Internet.

Bel viene siendo una de esas personas, y tiene la particularidad de que la adopté unilaterlamente como una hermana menor dada la diferencia de edad, el ineludible celo de mis hijas y los años que debería haber portado este servidor al nacer ella.

En fin, la cuestión es que hace un tiempo cerró su blog mas no sus ganas de expresarse; y mi llegada de las vacaciones se encontró con un mail con un texto que me pedía publique en este espacio.

Como no podía ser de otra manera, le cedo este post y dejo que sus palabras fluyan hacia ustedes. Eso sí: personas impresionables y menores de edad, abstenerse de seguir leyendo.

La culpa [es] de todos
by Bel

El otro día escuché dos historias más que interesantes que tuvieron lugar en la guardia del hospital donde trabaja mi vieja...

La primera:

Una "nena" de 14 años entra a la guardia con una hemorragia vaginal. Cuando le hacen la ecografía para poder diagnosticar de donde provenía, descubren que tiene el brazo y la cabeza de un bebé. Al parecer, el novio de 24 años de edad [quien no quería ser padre, y le había comprado cuanta pastilla permitida hay para abortar, o no quedar embarazada -como las del día después- y no le dió resultado], le arrancó a pedazos, o por partes al bebé del vientre con tan sólo 5 meses de gestación.

La segunda:

Una mujer de 49 años, también entra a la guardia con una hemorragia vaginal.
Situación: el marido llegó en estado de ebriedad a la casa y al parecer la violó [aunque sus desgarros y heridas indicaban que ahi no sólo había entrado un pito]. La mujer fue ingresada al quirófano, le hicieron una histerectomía, casi se muere.

Yo pienso que se pueden evitar estas situaciones.

Entiendo también, que en el segundo caso deben haber antecedentes de violencia familiar, entiendo que la mujer llega a un estado de sometimiento al cual es muy dificil de afrontar, pero no imposible.

En el primero, bueno, la cosa es sencilla, no entiendo como los padres de una criatura de 14 años la dejan salir a la hija con un tipo 10 años mayor que ella, eso por empezar.
Lo que entiendo, y que es un problema [o lo entiendo como tal] es que esa familia vive y se crió en uno de los barrios más bajos de Neuquén capital, donde los planes de jefes de hogar o de familia, o los políticos de turno les lavan la cabeza, los estupidizan para que cada vez sean más ignorantes. Que no piensen sigue siendo la mejor opcion.

Y de esto, creo que todos tenemos la culpa.

La tenemos de...

Elegir siempre a los más forros como los representantes del pueblo...

No hacer un carajo ni como personas y mucho menos como sociedad. Porque te pueden dar una ayuda, una especie de subsidio, pero las ganas de trabajar, educar a los hijos y vivir con una mínima de dignidad, ya no existe, son los menos, quienes a propósito, cada vez son menos...

Y ellos, ávaros, poderosos, con un aire de impunidad, no hay uno, ni uno [!], que haga algo desinteresado.
Y, como yo no creo ni en el cielo ni en el infierno, no creo que algún día lo paguen, porque cuando se les ocurra o se animen a procesarlos, van a haber pasado los 70 años y van a apelar al arresto domiciliario, que seguramente van a cumplir en algún country donde van a terminar viviendo como los reyes de Babilonia.

Y volviendo al tema de los subsidios, la cuestión es que si se los sacás ahora, en un principio, se te arma un quilombo de la puta madre!! Entre piquetes, protestas y cuanta cosa se les ocurra para reclamar, y, por otro lado, lo más importante... El mercado laboral (oh cruel señor!) ya tiene a estas personas dentro de la categoría de desempleados estructurales, donde ni siquiera se les puede adjudicar el mínimo significado de la palabra empleabilidad, por lo tanto... trabajar tampoco pueden!

La culpa no es sólo de ellos... es de todo el $%&#ç+ pueblo...

bel

Vacío

2009-12-23T23:25:00.003-03:00

¿Qué escribir?

Menudo desafío terminó siendo.

Tenía pensado el desarrollo de algunas historias del tipo pero de pronto me olvidé de todas. O mejor dicho, no supe comenzar con ninguna.

Ni qué hablar de la idea de ambientar historias en mi época de adolescente con mi colegio como escenario. Todo quedó vacío.

Como ese tren que parte último de la terminal, a sabiendas de que lo consideran retraso del día pero en realidad es el adelanto de mañana.

Y con esa misma dicotomía, tal vez.

Con ganas de escribir pero con ausencia de letras y de palabras.

Sintiendo ganas de decir infinitas cosas; pero definitivamente obligado a no hacerlo. No por reprimir esas ganas. Eso es lo peor.

Miro a través del parabrisas mojado y encuentro a mi hija menor jugando su amado hockey bajo la lluvia porque a pesar del cielo endemoniadamente gris ella quiere elevar la apuesta de su pasión un poco más allá.

Y la red móvil que se niega hacerse cómplice de mi vacío y no entrega ni una sola página de Internet ni una conexión de chat como para encontrar una excusa que justifique esta falta de inspiración.

Como si este calvario fuera poca cosa Sabina entrega sus gloriosos fracasos amorosos por los parlantes y amplifica, ya no su música, sino más bien este momentáneo vacío que acompaña a esta vaya a saber si pasajera sensación de soledad.

El cielo se revela celeste y estas ristes almas que vagan alrededor absorben el color de la tormenta sin su ánimo ni su rebeldía.

En fin, parece que no estaba tan vacío después de todo.

¿Será entonces una premonición de que los otros tan que me invaden no son tan tan?

Me cambiaron el humor

2009-12-14T02:06:00.004-03:00

Definitivamente la web da para todo.

Y en ese todo vengo a descubrir unos personajes maravillosos que trajeron aire fresco a unos días de atmósfera agobiante y desilusiones varias. Desilusiones de esas que te fortalecen muchísimo más de lo que quisieran los desilusionadores de turno.

Gracias Eric, Belu, Figo, Paula y todos aquellos que se han sumado a este hato de locos adorables.

Locos adorables que vaya a saber si perseguían un fin noble, o, como dijo el Licenciado, sólo buscaron una excusa para hacer chanchadas.

No juntaron cien mil firmas, pero la venían pasando bomba en el Facebook. Perdón por ser cortamambos, pero si les parece me retiro por un tiempo más extenso... Todo sea por el bienestar de mis amigos!!!!

Besos y abrazos a mansalva.

Natxus has just come back (o como merda se escriba)

PD: El sueño me hizo injusto con el canalla Ariel. Ahora sí se completó el círculo de locos lindos que vale la pena tener cerca. (Hay más, pero a estos los vengo arrastrando casi de mis ppios...)

Primer desencuentro

2009-12-04T09:19:00.006-03:00

Volviendo a recorrer la web en busca de lecturas no tradicionales [las tradicionales, léase: libros, me las reservo para las vacaciones] encontré un blog de esos que rescatan elementos de décadas anteriores, que no solo tocó fibras íntimas desde el nombre sino que trajo a mi memoria la marca de remeras que generó el primer desencuentro adolescente que recuerdo haber tenido con mi padre.

A mis trece años ya había aprendido hacía unos meses a manejarme con la combinación tren-subte que desde el sureño suburbio de Banfield me depositaba en el centro capitalino; cuestión que debía agradecer a mi género masculino y a las tranquilidades que sin dudas tenía un padre por aquel año 1978 de que su hijo utilizara los medios de transporte público sin tener que pensar que estaba en riesgo de que lo "apretaran" para sacarle el celular o un par de buenas zapatillas.

Así las cosas, recorriendo la calle Florida con mi amigo Freddy terminamos en la Galería Jardín que por aquellos años desinformatizados todavía era un compendio de casas de ropa donde las remeras innovadoras a partir de sus colores y estampados eran dueñas y señoras de la mayoría de las vidrieras. Las rayas horizontales anchas de colores variados y los estampados al centro y al frente hacían furor.

Era todo un hito para mí animarme a una de esas remeras. Yo venía de terminar una escuela primaria en la que a partir de mi altura y estructura ósea permeables a sumar algunos kilos de más a los recomendables era el "gordito" que debía todavía elevar su autoestima y asumir que en su vida el talle XL sería lo estándar, no tanto por atribuciones propias como por perversas costumbres de los fabricantes de ropa que aún hoy perduran potenciadas hasta el paroxismo. Aunque en ese momento, si la confección era lo suficientemente amplia, podía usar la máxima medida que tenían disponible que era un L.

Y fue en un local con remeras Sun Surf, con estampas de olas de mar y surfistas obviamente, donde encontré el ideal que podía permitirme: una remera con un color hoy denominado pastel [color que con el tiempo aprendería que estaba ubicado entre el salmón y el naranja pero seguiría sin poder determinar el nombre correcto] con el estampado de un surfista con cara de pánico al observar que en su caída de la ola se dirigía directamente hacia una roca, grande en la espalda y una réplica del mismo en la delantera pero de menores dimensiones ubicado a la izquierda del pecho donde tradicionalmente se ven los logos de las marcas.

Pero claro, la libertad de la excursión y la compañia de mi amigo un tanto más deshinibido, me hizo prestar atención en otra remera, blanca ella, con una frase en ingles en letras azules y rojas que rezaba: "I am an alcoholic. In case of emergency buy me a beer". O sea, lo suficientemente divertida y mimetizada en inglés como para que me decidiera a comprarla también.

Cuando llegué a casa y le mostré a mi madre mis preciadas adquisiciones debería haberme dado cuenta que su expresión al ver la remera blanca no era buen presagio ya que fiel a su cultura tácita del "ya verás cuando venga tu padre" no dijo nada.

No estoy ahorrando detalles diciendo que cuando a la noche llegó mi viejo y la vio solo dijo:

- Ni se te ocurra ponerte esa remera. ¿Te das cuenta de lo que implica?

No sé si me di cuenta de algo o si el tono en que lo dijo fue lo suficientemente convincente como para que volara directo a la baulera del placard y se perdiera el tiempo suficiente como para que pasara de moda y mi cuerpo se siguiera desarrollando e impidiera que pudiera lucirla de una manera más o menos digna.

2009-11-30T15:51:00.002-03:00

Hoy he decidido morirme.

Valga la aclaración, para todo aquel desprevenido que lea estas palabras, que no se trata de una epístola suicida ni nada parecido.

Es tan sólo eso, comunicar la decisión que tomé.

Decidí morir para instantáneamente declararme como concebido en un útero dónde mi casa serán las paredes y mis hijos la placenta y el cordón umbilical.

Y ruego, pido, suplico a aquel que me odia, escarbe en lo más recóndito de su ser y encuentre más odio hacia mi persona. Que no le quede nada guardado. Que me odie con las tripas. Con el corazón y con el alma. Que ese odio que tiene adentro aflore y se le haga carne.
Porque a mí me resulta indiferente ese odio. Es SU problema. Que lo sienta. Yo no me retorceré en ese odio. Eso lo dejo para quien necesite experimentarlo.

Y espero que quien no me conozca cabalmente o que mi presencia le resulte indiferente, aletargue una eventual inquietud que le pueda surgir hasta que se produzca el parto que me devuelva a la vida.

Y quien me quiera bien, que no me olvide. Que le tenga paciencia a este manojo de carne y alma que necesita renacer para retribuir aunque más no sea mínimamente todo ese amor recibido en la vida que acabo de abandonar.

Porque merezco dejarme amar.

Porque mis hijos merecen conocerme pleno.

Porque esta vida de mierda merece que le diga ¡Basta!

Cerrar los ojos

2009-11-26T14:22:00.003-03:00

Cierro los ojos.

Inclino despacio mi cuerpo hacia adelante flexionando levemente las rodillas. Están algo endurecidas pero resisten la nueva posición sin problemas.

Junto ambas manos por sobre la cabeza.

Respiro hondo, me impulso, vuelo y espero que el agua se abra ante mi para poder sumergirme.

Voy hasta el fondo.

Me hago un ovillo casi fetal, giro levemente y apoyo las plantas de los pies en el cemento.

Vuelvo a impulsarme con fuerza, esta vez hacia arriba. Ya en la superficie me estiro bien horizontal y hago la plancha unos instantes mirando las chapas que hacen de cielo.

-Es una posición de estar entregado -me digo y roto sobre mi columna medio giro para comenzar un leve braceo.

Llego al borde, giro y recomienzo la cansina rutina de brazos y piernas.

Antes de llegar al otro extremo reparo en la paradoja de que ya sea haciendo la plancha o nadando sigo dentro de la misma pileta.

Abro los ojos. Despego mis manos de la nuca, miro el monitor de mi PC y, sin ganas, esbozo una sonrisa.

Tipeo.

Inmovilidad

2009-11-16T13:19:00.001-03:00

No había caso, parecía la vida haberse ensañado con él. Lo había agarrado de un tobillo y apretaba cada vez más fuerte. Y más pugnaba por zafar, mas ceñido sentía el apretón y más real era la impresión de que se encaminaba inexorablemente hacia su cuello.

En vano habían sido todos y cada uno de los intentos de romper con esa inercia que tanto lo agobiaba y que parecía resistir a cualquier fuerza que se opusiera intentando detener esa carrera loca y desenfrenada hacia el fracaso total y la desesperación.

No bastaban los tres soles de su sistema planetario si había quedado como único planeta en órbita. La soledad y el desamparo que sentía cada mañana al cruzarse en el desayuno con ese otro planeta amor de su vida que se empeñaba en cambiar de órbita para que las intersecciones con la suya propia fueran cada vez menos se le hacían insoportables. Y la cena no era mejor. No lograba encontrar ninguna señal sobre algún remoto cambio de trayectoria que pudiera producir algún acercamiento que permitiera que las viejas fuerzas gravitacionales que los habían atraído volvieran a actuar.

Sabía que su fascinación por la ciencia, más que dotarlo de algún misterioso encanto hacía que ella , cada vez más, lo considerara un colgado irrecuperable.

¿Cuántas charlas vacías de consecuencias debían sumarse a las ya consumidas abarrotando promesas incumplidas e insultos sin sentido? ¿Cuándo iba a aceptar que todo intento de construir algo era irrelevante ante tamaño resentimiento acumulado en el corazón del amor de su vida? ¿Cuántas humillaciones tendría que soportar antes de morir ahogado por esas invisibles manos que la vida ponía en su cuello? ¿Serviría de algo rescatar del fondo del armario esa vieja pistola familiar y descargarse un balazo en la cabeza?

Cerró los ojos. De todas maneras su vista quedó clavada en algún punto del techo del baño que se negaba a borrarse de sus retinas, acorralado ante tanta oscuridad.

¿Alguien se daría cuenta de que resbaló y no podía mover más que sus párpados?

Tal vez no fuera como todos los días y alguien se dignara a levantarse sin esperar que apareciera en la planta alta reclamando porque se hacía tarde para el trabajo y los colegio privándose del placer de humillarlo un rato por su sonora intromisión.

De pronto no le importó.

Es que debía pensar cómo justificar que la caída había sido tan solo un accidente.

Mas vale tarde que nunca

2009-11-13T10:01:00.004-03:00

Para reiniciar el camino bloggero dejado de transitar por un tiempo, mas nunca abandonado, el primer paso será saldar una deuda con la amiga Josefhine, que tan generosamente me cascoteó con un inmerecido cascotazo, que por más inmerecido uno lo sienta no deja de ser un masaje para el alma.

El tiempo trancurrido nos encuentra con amigos que han cerrado sus respectivos blogs y con otros que bien pueden sentirse abandonados, así que recurriré al viejo truco de dejar que cada quien tome el premio si lo acepta.

Saldada la deuda, proseguiremos con mayor o menor ritmo esta construcción de ranchos y recepción de cascotazos.

Nos estamos leyendo.

27 años no es nada

2009-10-20T11:48:00.004-03:00

Hacía 27 años que no entraba a Pucará, el club que durante mi adolescencia me vio defender sus colores rojo y azul, y de alguna manera fue como si el tiempo no hubiera pasado.

Claro está que sólo de alguna manera, porque de todas las otras restantes no cabía duda de que el período transcurrido había producido cambios de todo tipo; pero no en la estructura del gran chalet de tejas devenido en edificio principal del club, con bufet incluido, que aún conserva el inmenso hogar a leña ahora remozado con su repisa de madera donde descansan algunos trofeos. Ni en la galería que da a las canchas de rugby, con la N° 1 bien al frente como para ver los partidos algo lejos pero sentado a una mesa compartida en familia. Ni en las baldosas rojo cerámico tan desgastadas como cuando nos juntábamos ahí esperando que llegaran todos los integrantes del equipo para ir a cambiarnos y salir a jugar.

Si hasta me parecía ver llegar al Topo Bernatek, bien colorado él y negándose a hablar porque durante el verano le había cambiado la voz a un tono grave que seguramente hoy conserva. O al Vasco Saralegui, bien capitán y buen compañero de todos. O al Sajón, con su patada que se fue perfeccionando a base de práctica y confianza y que tan importante fuera para que pudiéramos salir campeones en aquel glorioso 1981. O a cualquiera de los otros veintitantos que de la mano del Corcho, el pájaro Bonfante y Kuky Lacarra dimos la vuelta en el club Monte Grande porque una dura refriega de la primera había hecho que la cancha estuviera suspendida un par de fechas.

Y a Kuky el azar lo cruzó en mi camino al baño. ¡Si estaba igualito! Tan canoso como yo y calzado en el nuevo modelo de camiseta, claro está, pero absolutamente reconocible y entrenando forwards como antaño.

Fue extraña la sensación. Acompañaba a mi hija menor que juega hockey en San Lorenzo [vaya casualidad de colores] y le tocaba enfrentar de visitante justamente a Pucará. Y yo no me sentía visitante. Estaba en casa. Pero no había nadie que me lo confirmara o con quien pudiera hablar largo y tendido sobre eso porque ya tampoco pisaban esos pastos o porque me resultó imposible reconocerlos. O que ellos me reconocieran a mí.

Y no importa que los modelos de camiseta y pantalón sean distintos, ni que todos los chicos vistan indumentarias del mismo color y no todo ese arco iris de rojos y rosados tan común en mis tiempos de jugador juvenil, ni que hubiera carteles con publicidad en las canchas, ni que la calle falucho ahora esté pavimentada y se hayan perdido las huellas en la tierra, ni que tantas miradas desconocidas me dieran la suficiente vergüenza como para no animarme a caminar en extenso por las canchas de tenis, el gimnasio o los rincones más alejados del campo donde se improvisaban asados y picados de fútbol; la pasión, mantenida a fuerza de leer diarios antes y páginas de internet ahora para saber como va el equipo, se me atragantaba en la garganta con locas ganas de subirme a la tribuna y gritar ¡Dale Rojooooo! Y cuanto cantito me tuviera que aprender para ponerme al día.

Será por todo esto que no me dolió tanto que el equipo de Pili perdiera. Y supongo que algo de todo esto que hoy escribo le debo haber transmitido a mi hija, porque no pareció importarle mucho a ella tampoco.

Evitando el autoplagio

2009-10-06T16:00:00.003-03:00

Por culpa de la amiga Bel! me encuentro retomando esto de presentar las propias elucubraciones en el mundo blog.

Pero como fui gentilmente convencido para que hiciera uso de su blog, estoy tomando carrera acá y me pareció que el postear duplicado era una falta de consideración para con tanta generosidad.

Así que por esta semana habrá unos cinco posteos en casa de Bel!. Ya vendrá el tiempo en que nos volvamos a encontrar por estos lares.

Nos estamos leyendo.

Encuentro

2009-07-06T10:28:00.001-03:00

La noche era más oscura de lo habitual. Cerró los ojos, exhaló fuerte el aire por la boca dispuesto a reiniciar su respiración con un ritmo más pausado al tiempo que estiraba su mano derecha hacia el asiento del acompañante y dejaba que sus dedos sintieran el duro contorno bajo la franela en la que estaba envuelta.

- Es un buen lugar – se dijo como intentando convencerse que era lo correcto.

El remoto rebote metálico sobre un vidrio no lo sobresaltó hasta que se convirtió en un golpeteo cercano en su ventanilla.

Abrió los ojos lentamente más por desgano que por necesidad de acostumbrarlos a la tenue luz que el exterior le brindaba a través del parabrisas cuando lo vio, levemente inclinado, parado afuera escrutándolo detenidamente al tiempo que dejaba de golpear.

El sujeto vestía un riguroso traje bordó (¿o era rojo, muy rojo?), camisa roja, corbata más bordó que el traje. Su rostro era anguloso, bien afeitado, con una extraña y profunda mirada. Le llamó la atención el cabello no muy largo, pero lo suficientemente revuelto como para pensar que algo sostenía esas ondas elevadas donde los hombres de su edad suelen dejar que se formen las entradas indicadoras de una incipiente calvicie.

Bajó poco a poco la ventanilla y la fría brisa exterior le trajo la primera frase.

- No parece que sea tan tarde ¿no?

- Depende para qué – respondió entre sorprendido y molesto por la interrupción.

- Para hacer lo que sea que haya que hacer.

- ¿Y a este quién lo llamó? - Se preguntó, ahora sí, indignado.

¿Quién se creía que era este tipo así vestido? ¿Qué sabía que era que tenía que hacer? ¿Acaso pretendía que le contara que hacía tiempo lo estaba planeando? ¿Tendría algo que objetar acerca de que pensaba usar la vieja pistola calibre 22 que había heredado de su padre? ¿Qué interés tenía en saber que dejaría tres huérfanos y una viuda que no se merecía recibir la buena pensión que le iba a corresponder? ¿Qué carajo le importaba que se supiera un fracasado y que su voluntad hubiera sido quebrada hacía rato? ¿Por qué no había aparecido hacía cinco años cuando todavía era ambicioso y con gusto le hubiera vendido su alma? ¿Qué venía a buscar ahora? ¡Minga le iba a dar el alma! Era de él, y con ella iba a ser lo que se le cantaran las pelotas.

- No te rindas – le dijo incorporándose lentamente interrumpiendo su ya enervado soliloquio.

Cerró por una fracción de segundo los ojos pensando que al abrirlos lo vería caer encima de suyo, pero para su sorpresa, cuando los abrió estaba más solo de lo que recordaba estar cuando detuvo su auto.

- ¿No te rindas? – pensó. – ¡Eso va en contra de su negocio! ¿Quién mierda era?
Dejó que sus pulsaciones volvieran a ser las conocidas. Suspiró. Arrancó el auto y avanzó lentamente por la calle desierta.

30/05/2009 - Una crónica piojosa.

2009-06-01T14:43:00.002-03:00

Segunda parte.
[viene de acá]

Pasaron canciones de la primera época: Labios de seda, Ando ganas, Manise, Esquina Libertad, Tan solo y el clásico aumento de aroma dulzón en el ambiente y Todo pasa. Llegó el turno de Luz de Marfil y el magnífico pogo generalizado con el agregado de nubes de vapor frente al escenario que no eran producto de ningún dispositivo artificial. En ese momento, como ya es clásico, Ciro deja el escenario para que Micky cante su Fijate y Tavo le pusiera su voz a Sudestada.

Como parecía un buen momento para bajar al campo, se lo propuse a mi acompañante que pensó lo mismo y así viví lo que sería una frutilla del postre, que fue pisar el campo del Monumental y ver las tribunas desde ahí abajo. Si bien lo único descubierto que había era la pista de atletismo, en un extremo se veía un pequeño espacio verde barroso que no dejó de ser pisado por quien suscribe brindándose uno de esos pequeños grandes placeres que no hacen a la felicidad pero suman.

Desde nuestra nueva ubicación vimos aparecer nuevamente a Ciro para hacer la habitual Fantasmas pero esta vez caracterizado él de la forma como suele verse en la pantalla del fondo. Utilizó un Rock and Roll clásico en ingles que ni de casualidad se como se llama que terminaba enganchado con zapatos de gamuza azul para desmaquillarse. Siguieron ShupShup, Difícil con el desconsolado llanto de Milagros allá por donde estuviera y Manjar.

Durante el clásico Pistolas aparecieron los niños piojosos, algunos nuevos, algunos más crecidos que antes, saludando a los músicos, presagiando que se venía Canción de cuna y el irremediable moqueo de este padre baboso que no sólo tenía la oportunidad de escucharlo en vivo por primera vez, sino que además lo hacía abrazado a uno de sus soles. La emoción de ese momento no impidió que viera que no era el único emocionado con un piojito con él en esa zona del campo y con un par de jovatos llorosos cruzamos alguna mirada cómplice de mutuo entendimiento y admiración.

El silencio absoluto en que quedó sumido el estadio permitió que un fan leyera un emotivo mail que enviara al enterarse de que la banda paraba por tiempo indeterminado y que Ciro presentó como ícono de tantos otros que se recibieran del mismo tenor.

Tanta emoción fue la antesala de la vuelta hacia las plateas donde nos que damos hasta el final escuchando Farolito, Verano del 92, Desde lejos no se ve, Cruel y Genius. La introducción de Ciro a Pacifico, diciendo que no era bueno para los discursos pero que la letra expresaba lo que él y la banda sentían en ese momento de despedida nos iba alertando de que este último ritual estaba terminando. El balneario de los doctores crotos fue la antesala de otro momento mágico, como si el cielo se hubiera puesto de acuerdo con las miles de almas en que era el momento justo para empezar a sentir nostalgia. No había terminado el primer acorde de Buenos días Palomar cuando volvió la lluvia para quedarse hasta el final del show. Finale trajo la lectura de trapos de Ciro y contrariando todo lo conocido, cuando terminó el tema no se encendieron las luces sino que vino la dedicatoria de Ruleta a Mario Pergolini que transmitía para la Rock and Pop al que siguieron totalmente fuera de programa El Viejo, de Pappo, Los mocosos y Muévelo, que de no haber sido porque disposiciones municipales así lo disponían no hubiera sido el último tema ni de casualidad.

Con las luces del estadio encendidas era fácil entender por qué el celular no permitía mandar ni el más mísero mensaje o hacer llamadas: tanta gente junta en tan poco espacio no podía hacer otra cosa que saturar cualquier intento de comunicación. Así y todo, el reencuentro con Mili y su amiga fue rápido y efectivo.

La adrenalina que nos dejara el show era mucha como para seguir comentando casi a los gritos las distintas vivencias que pasamos pero no por eso se dejaba de sentir ese cosquilleo de quien extraña a eso que tanto aprecia y estima.

¡La puta, que se los va a extrañar!

30/05/2009 - Una crónica piojosa.

2009-06-01T14:35:00.006-03:00

Primera parte.

El sábado pasado me tocó vivir uno de esos momentos que el “Nano” Serrat tan bien definió como en los que la vida te besa en la boca. Claro está que por sí solo no alcanza a compensar todas las hijaputeces que suele hacerme más o menos habitualmente la tan mentada señora; pero valió la pena y la sensación sigue siendo maravillosa.

El solo hecho de compartir una salida con mis hijas ya es incalificablemente placentero y si a eso le sumamos condiciones climáticas adversas, acompañarlas en su primera experiencia de estar en un estadio de fútbol junto con otras 65.000 personas y que veríamos el último recital de una banda como Los Piojos la situación se torna prácticamente mágica.

Debo reconocer que no empezó fácil la salida. Si bien con Mili y Pilu, de quince y once años respectivamente más una amiga de la mayor nos retrasamos sólo 15 minutos respecto a las dos horas antes que pensábamos llegar al estadio, las vicisitudes de necesidad sanitarias a las que ya estoy acostumbrado a partir de una vida familiar abarrotada de mujeres, el sábado presencié la rotura de un nuevo récord de cola y espera de uso del sanitario femenino en el Mac Donald’s de la Avda. Libertador: 50 minutos por reloj.

La esperanza de que la lluvia hubiera cesado se desvaneció al volver a la calle y caminar bajo su manto por aproximadamente seiscientos metros para llegar al final de la cola de ingreso a las adyacencias del estadio, distancia recorrida en sentido inverso al ingreso por la calle Udaondo, claro está. La minuciosidad del cacheo aseguró que semejante fila desbordara los controles 5 minutos antes de las 22:00 hs. cuando evidentemente éstos fueron instruidos para que franquearan el paso porque el show arrancaba a las diez de la noche sí o sí. Digo evidentemente, porque cuando nos encontramos corriendo cual pasajero de tren retrasado en el andén, todavía nos faltaban dos cuadras para llegar al primer vallado, por lo que esta parte del relato queda en el marco de la teoría.

Nos habíamos organizado en parejas. Definiríamos un punto de encuentro para la salida y Mili y su amiga se perderían entre las huestes del campo acercándose al escenario y con Pilar disfrutaríamos del espectáculo desde algún lugar más placentero alternando entre las plateas bajas y el fondo del campo. El detalle que complica más allá de la mejor organización esta vez fue que, por la lluvia, las cuatro entradas las tenía en mi poder lo cual hizo que a la corrida inicial hubiera que agregarle la que nos depositó en las puertas del estadio cuando se escuchó la vos de Ciro que empezaba a cantar “Te diría”. Un iluminado de los que escasean pero aparecen justo a tiempo avisó que se podía acceder al campo por la entrada que daba a las plateas de la cabecera, así que hacia ahí nos dirigimos y entregué las entradas que no necesitaba y ví como se perdían las adolescentes más allá de las escaleras no sin que antes cantaran “piedra libre” marcándome la columna donde nos veríamos para salir.

Llegamos con Pili al pasillo que separa las plateas bajas y medias para cuando arrancaba “Babilonia”.

- Le erré por uno – le dije, pues yo había vaticinado que con ese tema darían comienzo al recital.

La mirada entre sagaz y comprensiva me hizo saber que podría haberme ahorrado el pensamiento y la frase, por lo que me dediqué a disfrutar de lo que siguió, más predispuesto a responder preguntas que a inducir a alguien de como vivir esa noche. De paso me percaté que la lluvia ya no era ni llovizna.

[sigue acá]

Hasta siempre, Don Mario

2009-05-18T09:14:00.004-03:00

Este blog sigue de luto unos días más. Qué le vamos a hacer, ya la mesa de truco está quedando chica allá arriba y en cualquier momento arman el torneo.

09/05/2009

2009-05-08T15:55:00.003-03:00

Hoy hace cinco años que cambiaste de barrio y te extraño un montón. Y ni te cuento lo que te extrañan tus nietas. Si bien no fueron muy asiduos los encuentros, sí fueron intensos y, en algún punto, no estoy haciendo tan mal eso de transmitir valores, principios y recuerdos como vos lo hacías conmigo.

Eras bastante parco para exteriorizar tus sentimientos más profundos -cuanto más fuertes, más difícil de te era sacarlos afuera- pero ese brillo en los ojos te delataba. No hace mucho la vieja me pasó una nota que escribiste cuando nació Milagros y mostraste la hilacha por completo.

Considero que no me quedaron asignaturas pendientes contigo a la hora de las palabras, los abrazos, los “te quiero”. Te di todos los que me salieron y pedí y recibí todos los que vinieron de vos.

A menudo me gustaría poder conversar con vos sobre lo que me pasa, escuchar tu punto de vista tan particular y tan ecuánime que me enseñaste a tener sobre las cosas y que tanta falta me hace rescatar en tiempos de revoltijos y oscuridad. Pero como me dijo hace un tiempo una monjita del Colegio de Pilar, en esos momentos escucho lo que me dirías si estuvieras del otro lado del teléfono o de la mesa.

En fin, expresar mi admiración por vos, agradecerte absolutamente todo lo que me diste o hiciste por mí no es para nada necesario porque sé que lo sabés. Pero tal vez no se lo haya hecho saber a mucha gente que hoy quiero que lo sepa y que no me cabe ninguna duda que si se hubieran cruzado con vos alguna vez por estos lares pensarían igual.

Estás en mi corazón y en el de tus nietas y nada ni nadie te va a sacar de ahí.

"...si saben, mejor"

2009-05-05T17:24:00.004-03:00

El profesor Eugenio Sarraiz Allier, todavía rector del CONABA nos dio la bienvenida.

- Buenos días, alumnos.

- Buenos días, Señor Rector.

Y ahí nomás comenzó con su discurso de inicio de clases. Sus palabras conteniendo todas las sentencias de rigor para esos casos se han borrado de mi memoria que evidentemente estaba prestando más atención a otros aspectos que mostraba el patio esa mañana los cuales sí recuerdo todavía.

La fila que me correspondía ya presagiaba lo que luego en el aula se confirmaría: la desproporción entre la cantidad de varones y mujeres ese primer año era absoluta: ellas se imponían cómodamente 25 a 8, lo que en cierto punto no dejaba de resultar interesante a la hora de pensar al grupo como una manada. Más aún si se tiene en cuenta que salvo irremediables excepciones las chicas más lindas le habían correspondido a ese “1ro. 1ra.” en el reparto. O al menos eso pensábamos los chicos.

- En el reparto salimos beneficiados –dijo Darío casi dándose vuelta, lo cual todavía se asumía como un riesgo de reto por parte del preceptor (preceptora, en nuestro caso).

-Así parece. –Contesté.

La aparición de Diana, nuestra preceptora a mi lado me paralizó lo justo y necesario como para volver a escuchar al rector justo cuando expresaba

- …por eso, el lema del Colegio Nacional de Banfield es “Formemos jóvenes buenos, si saben, mejor”

Entre el deslumbramiento por la sonrisa de Diana, la preceptora más joven y bonita del staff, y el ser muy “tiernito” -como decía mi viejo- no me permitió medir el alcance de semejante postulado.

Terminado el acto de inicio de clases nos dirigimos al aula que nos correspondía y, entre lento y demasiado respetuoso, terminé sentado en un banco de la segunda línea de una fila corta que ocupaba el espacio que generaba un bow window que daba al patio lateral de la casona y que para las diez de la mañana dejaba pasar a través de sus vitreaux el cálido sol de marzo.

Una de las horas de clases de ese día resultó libre, lo cual permitió que de una manera más caótica que organizada fuéramos conociendo las identidades de quienes estaban más o menos cerca en las ubicaciones.

Entonces, alguien dijo

- Ya que nos vamos conociendo pongámonos de acuerdo en algo. Nunca nos vamos a referir al otro por el apellido, vamos a llamarnos siempre por el nombre, Lo del apellido quedó para la primaria ¿Sí?.

Y así fue nomás. Aún hoy vale ese principio.

Y cómo me gustaría que hoy más colegios contaran con docentes como el profesor Allier que hicieran valer eso de las buenas personas por sobre los conocimientos que puedan adquirirse en una etapa como es la de la educación secundaria.

Comunicación epistolar

2009-04-30T19:04:00.003-03:00

Ayer, el amigo Ariel publicó una encendida carta de Juan a su amada Victoria y dejó flotando la idea de quien quisiera escribiera una posible respuesta. Como no pude son mi genio, le envié un texto que no sólo le agradó sino que tuvo la generosa amabilidad de publicarlo hoy en su blog.

Como surgió la idea de publicar las cartas en ambos sitios dándole cada uno una introducción propia, transcribo ambas a continuación ante las eventuales perezas de los visitantes que quieran ahorrar clicks en los respectivos links.

Encontrarán entonces, a una Victoria que contesta como mujer real con quien su amante encontrara el éxtasis pero también como esa mujer anhelada desde lo inmaterial que significa alcanzar la gloria. Gloria y éxtasis, tan diferentes y tan iguales según quien los alcance.

Victoria:
Te escribo desde el tren. Un tren que yo amaba, con canciones recordándolo, y que ahora me parece el principio del exilio, al que me obligaste cuando cerraste tu ventana ante mi.
Se que hay muchas cosas que no puedo darte. Mis limitaciones vienen de siglos y de las sombras, cada vez mayores en mi alma.
Sombras que yo no puse, pero que dejé entrar irremediablemente, y ahora no tengo como expulsarlas, como exorcizar mi alma de mi propio espíritu derrotado.
Con el tiempo se que vas a comprender, que el no hacer nada fue hacer mucho, mucho más de lo que podía. Quizás pequé de ingenuo, quizás aún no aprendí mi verdadero valor, poco o mucho, pero el verdadero, el que yo sé que es real, y no el del grupo de aduladores que me suben a un pedestal para mantenerme lejos, atado a otra realidad. Pero no es de excusas de lo que quería hablarte... si a esto puede llamársele hablarte.
Cerraste tu ventana y mi entrada a tu mundo. Me dejaste fuera, retorciéndome los dedos de las manos en un ademán nervioso, respirando frío y viendo la tormenta acercarse, solo, sin refugio. Pensaste que eso era mejor a lo que tenía para darte. Y guardaste tus sonrisas para otra vez, tu música en el desván sin color de la soledad, y te llevaste tus dibujos donde no hay luz.
Y así me vi privado de todo, entendiéndote, suspirando con resignación, aclarándome la garganta para decir algo que no dije, y que no iba a cambiar nada de todas formas.
Quisiera alguna vez volver, que me dejes pasar nuevamente, tomar algo caliente luego del crudo invierno que me espera, y volver a hacerte reír. Se que es poco, quizás, pero tu risa siempre fue música para mi alma. La misma que descubrimos mutuamente el uno del otro, la misma que calló en el presagio de otoño al cerrarse tus ojos.

Juan

Juan:
Recibí tu carta y tus encendidas palabras hicieron que se me helara el alma. ¡Vaya paradoja ante tanta pasión de la tuya en carne viva!
Sabías, aún antes de que me fijara en tí, que me correspondía el rol de la dama esquiva de las novelas románticas del siglo XVIII y que ante la aparición de un caballerotal vez más joven, tal vez más apto, tal vez más apuesto, iba a cambiar la dirección de mi mirada si no me conquistabas día a día, hora a hora, segundo a segundo. Está en mi esencia y lo aceptaste desde el momento mismo en que iniciaste tu camino de seducción.
Sabías del riesgo que asumías cuando aceptaste al grupo de obsecuentes que necesitaban colocarte en ese frágil pedestal del que ellos mismos te bajarían a pedradas cuando ya no quedaran satisfechos sus ruines intereses contigo en ese lugar.
Cambiaste mi mirada, a veces dura, a veces tierna, por sus ensordecedores cantos de sirenas que impidieron que me oyeras cuando susurraba mis apasionadas palabras a tu oído.
Porque, quiero que lo sepas, yo te amé con locura. Me sedujeron tu impronta, tu garbo, tu forma de llamar mi atención y tu mirada febril de amante que llega al borde de la desesperación en el instante previo a que su amada le corresponda.
Y no te equivoques: hoy cerré mi ventana, pero el acceso a mi mundo sigue tan abierto como el primer día en que te fijaste en mí. Depende de tí, y tan sólo de tí, que yo cierre la ventana por la que ahora me dejo observar y vuelva a recibir los cálidos rayos de tu luz a través de la que te corresponde.
Y sólo en tu corazón se encuentra la llave que destraba este cerrojo, tan fuerte hoy y tan débil cuando es tu momento. Hurgando en él encontrarás las señales que dejé en tí para que supieras que mi risa y mi mirada siguen disponibles para tí para cuando te decidas a tomarlas nuevamente

Victoria

No estás solo, sabelo

2009-04-29T00:04:00.003-03:00

Este post está dedicado a todo aquel que atraviese un momento en el cual necesite sentir que una voz amiga le dice algo como esto.

Aunque te abraces a la luna,

aunque te acuestes con el sol

no hay mas estrellas que las que dejes brillar,

tendra el cielo tu color

No estés solo en esta lluvia

no te entregues por favor.

Si debes ser fuerte en estos tiempos

para resistir la decepcion

y quedar abierto, mente y alma,

yo estoy con vos.

Si te hace falta quien te trate con amor

si no tenés a quien brindar tu corazon

si todo vuelve cuando mas lo precisas

nos veremos otra vez.

No estés sola en esta lluvia

no te entregues por favor.

Si debes ser fuerte en estos tiempos

para resistir la decepcion

y quedar abierta, mente y alma,

yo estoy con vos.

Si te hace falta quien te trate con amor

si no tenés a quien brindar tu corazon

si todo vuelve cuando mas lo precisas

nos veremos otra vez.

Toco y me voy

2009-04-27T02:06:00.005-03:00

No sin antes agradecer el acto de generosidad extrema pergreñado por Clau, paso a cumplir la consigna que viene adosada a la gratificación recibida: Compartir el premio con ocho blogs y contar ocho de mis sueños. Allá vamos...

Empiezo con los blogs. Como toda selección de un número determinado de elementos de un conjunto que contiene un número mucho mayor de ellos la selección será arbitraria y totalmente sesgada por los estados del ánimo y de la memoria en el momento de hacerlo.

Hecha la aclaración, hecha la lista:

Uno de los primeros que leí y comenté: un maldito aparato que no arranca

La desnudez de un astro administrado por quien siempre tiene una palabra de aliento.

El de alguien que no anda perdonando por ahí, pero conmigo hace excepciones (si no lo hiciera le cortaría los víveres... je!)

Un lugar iluminado de alguien con quien no comparto su gusto futbolero pero me encanta lo que escribe

No tendrá nombre pero se la re banca

El carburador de una máquina que no sé por qué me hace añorar el tiempo en que tenía su edad

Una década más que interesante y un autor más interesante aún

El espejo de una madraza aunque parece ser que a veces anda medio colgada

Y lo más difícil, lo que de alguna manera puede desnudar el alma: los sueños. El orden no hace a la importancia ni nada que se le parezca, es como salen nomás

- Pasar una Navidad en Nueva York

- Conocer la Antártida

- Que mis hijas sean excelentes personas

- Que mi viejo me acompañara de una forma más terrenal y no desde el Cielo

- Que toda la droga del mundo desapareciera perdiéndosele en el orto a cada uno de los productores y los dealers de esta Tierra

- Nunca perder la memoria

- Recorrer Argentina

- Que quienes quiero no me olviden a pesar de todos los esfuerzos qeu yo haga para que lo logren.

En fin, voy a buscar un poco de ropa y a pensar algún otro post.

Saludos.

”Formemos jóvenes buenos …

2009-04-24T01:20:00.005-03:00

La expectativa que generaba el primer día de clases del primer año en el Colegio Nacional de Banfield es, aún hoy, indescriptible.

Recuerdo que la mayoría de los nuevos compañeros y compañeras eran desconocidos excepto por algún par heredado de la Escuela primaria. A todos nos pasaba lo mismo y en algún punto era una experiencia excitante el intento de adivinar si aquella chica o chico que vimos al dar el examen de ingreso o al asistir a la asignación de divisiones iba a resultar una o uno de quienes formarían parte de ese grupo que se iniciaba prácticamente de la nada y que terminaría (claro que a esas alturas nadie lo imaginaba) siendo una amalgama de sentimientos, emociones, lealtades, defensas, e incondicionalidades indisolubles, en el cara a cara de cada día a día posterior al egreso y en el corazón con los años que siguieron.

El Colegio estaba ubicado a dos cuadras de la estación Banfield de la línea Roca de trenes, del lado Oeste de esa ciudad tal como la separan las vías del ferrocarril, las que no sólo habían logrado implantar esa denominación según los puntos cardinales, sino que sin duda eran responsables de que se construyera la antigua casona de estilo inglés para usufructo de algún empleado británico jerarquizado, que el tiempo y un par de educadores visionarios se habían encargado de convertir en sede del CONABA.

En ese momento la planta baja del edificio original albergaba 2 cursos: 1ro. 1ra y 5to. 2da.. Se accedía atravesando un recibidor que tenía una pesada puerta de madera con vitraux y rejas negras al frente y una doble puerta cancel con vidrios partidos biselados para acceder al hall principal, no sin antes atravesar un patio al frente que lo único que no venía con la casa era el mástil, a la derecha del acceso, y el cartel con el nombre del colegio en el techo a cuatro aguas que guarecía el portón de la vereda.

Definitivamente, el aula que correspondía a nuestro curso no era recomendable para personalidades paranoicas. Estaba armada en el viejo comedor del chalet, con sendas puertas de vidrios partidos que daban al hall principal. La más cercana a la calle estaba clausurada por una línea de pupitres y la más cercana al patio era el acceso a la división. Claro está, que ambas aberturas no tenían cortinas y toda persona que esperaba ser atendida en rectoría o en secretaría se distraía observando que hacían esos chicos tan modositos y nuevitos en el Colegio. Como si eso fuera poco, la arcada que daba continuación al extremo del comedor y le permitía culminar en un bow window al frente estaba cerrada por una placa de madera que hacía las veces de pared divisoria del aula con la Secretaría. Todo esto, pintado de negro y beige.

Madera y negro. Triste combinación para que cada golpe de tiza fuera registrado por algún administrativo y la diversión básica de todo adolescente en época escolar se viera interrumpida en un lapso de tiempo ínfimo.

Claro que de todo esto nos daríamos cuenta con el tiempo. Ese primer día, bien temprano, apenas tuvimos tiempo de ver la escalera de mármol, hierro y madera que completaba el hall, la puerta que separaría nuestra aula de la de quinto, la sala de profesores, la cocina-kiosko, el busto de Sarmiento sobre el amplio hogar de leña, la preceptoría y su estrecha escalera que tantas veces nos llevaría al altillo. Sólo veíamos el patio como objetivo con las aulas nuevas y el mástil principal, donde formamos por primera vez y nos dieron la bienvenida.

También ese primer día conoceríamos la frase rectora del CONABA, que aún hoy me sigue pareciendo maravillosa…

Foto: de Micaela Ganzo en el grupo Colegio Nacional de Banfield de Facebook

Adolescencia en proceso

2009-02-18T15:11:00.004-02:00

Vivir la adolescencia dentro del período de tiempo que duró el llamado “Proceso de Reorganización Nacional” tuvo sus vicisitudes. Mucho tenía que ver de qué lado del campo de juego te había dejado la historia familiar y el entorno social en que se desarrollaba tu vida.

A mi familia le tocó quedar en el lugar en que quedó la mayoría de los argentinos de clase media sin allegados de confianza que tuvieran una militancia política comprometida de tal manera que los hiciera posibles objetivos del terrorismo de estado. Tampoco teníamos contacto con gente que tuviera familiares víctimas de atentados de la simplificadamente llamada “guerrilla” (término usado para meter a todos los objetivos de la represión dentro de una misma bolsa). O sea, se compraba la propaganda oficial profusamente difundida por los medios masivos de comunicación sin posibilidad de contrastar la realidad contada por los que de alguna u otra manera habían sufrido pérdidas del 70 en adelante.

Hago esta aclaración porque es indudable que no vivió de la misma manera su adolescencia quien tuviera algún familiar detenido-desaparecido que quien lo hubiera perdido en algún atentado ni quien, como la mayoría de mis amigos y yo, vivía un contexto familiar de desconocimiento general de los pormenores que vieron la luz con la vuelta a la Democracia.

De allí que para la mayoría de mis amigos y compañeros de colegio la caída del régimen militar y la vuelta a la Democracia en el 83 nos agarró con mas o menos 18 años y lo vivimos como quien sale de un cuarto en penumbras a un patio a la plena luz del sol. Quedamos cegados, anonadados, sorprendidos, perplejos, confundidos; con una necesidad de saber qué pasó, revisando por qué nunca nos enteramos de nada y peleando en nuestro interior para no hacer responsables a nuestros mayores de habernos mantenido en ese cuarto oscuro, casi tenebroso, del cual sentimos que salimos de golpe y mal preparados.

Sin entender, tal vez, que esa actitud/realidad de nuestros padres posiblemente hubiera sido su forma de preservarse del dolor que producía ser consciente de lo que se vivía por aquellos años y que sin lugar a dudas nos permitió estar vivos (y tenerlos vivos a ellos) para entender la historia y tratar de cambiarla para que no nos tocara en algún momento de nuestras vidas ser cómplices de tanta muerte, tanta mentira y tanto dolor.

Me tocó comprar que los argentinos éramos derechos y humanos cuando en realidad los que detentaban el poder (militares y civiles) eran ladrones, asesinos y torturadores ya sea por acción directa o por permitirlo y los argentinos, como sociedad, una manga de pelotudos.

Y en esa sociedad crecimos los que ahora tenemos hijos adolescentes. Menudo desafío por delante ¿no?

Nuevo Colegio

2009-02-11T13:04:00.005-02:00

Se presentía difícil 1978.

Y no hablo del Mundial de fútbol ni de Michel Platini hablando de lo que era un secreto a voces sobre que en Argentina había campos de concentración ni de que casi entramos en guerra con Chile por el diferendo limítrofe del Canal de Beagle.

Tenía menos conciencia social la sensación. Iba a cumplir 13 años, ya había pasado el examen de ingreso y tenía que empezar primer año en el Colegio Nacional de Banfield (CONABA para los que aprendimos a amarlo). Nuevos compañeros, 11 profesores, educación pública pero en una institución que intentaba mantener cierto criterio de excelencia, el mito de que “ahora sí había que estudiar en serio” y un vicerrector que sería mi padrino de Confirmación, por lo que tendría la responsabilidad extra de “no hacerlo quedar mal”.

El CONABA se había fundado hacía pocos años y funcionaba en una casona inglesa a la que se le habían agregado aulas en el patio trasero ampliando las instalaciones originales. Era un colegio dónde se encontraba bastante contención, identificaban al alumno más por el nombre que por el apellido y con una mística bastante especial que se basaba en la participación de los alumnos en obras de infraestructura que se requirieran y que heredaba las ganas de mantener el uso del uniforme tradicional del blazer azul y pantalón gris para los varones y el delantal blanco tableado para las mujeres como una manera de identificación. Como si eso fuera poco, el altillo de la casona se había acondicionado como un teatro y funcionaba un grupo vocacional (casualmente llamado “El Altillo”) donde se podía asistir a clases de teatro y a algún que otro taller de dirección y puesta en escena.

El primer día de clases ya sabía que mis compañeros de primaria que seguirían en este mismo colegio habían ido a parar a las otras 3 divisiones excepto 2 chicas, una de las cuales sería amiga por años y me generaría algún que otro problema años después. La otra me había tenido absolutamente enamorado durante 7mo. Grado, y por más que se lo expresara hasta el cansancio el rechazo había sido permanente.

La semana anterior al inicio de clases un ex-compañero me había avisado de la intención de esta chica de aceptar mi propuesta de “salir” (eufemismo de ponerse de novios en época de pubertad). Pero yo ya había decidido que iba a prestar atención a lo que me deparaba el destino a partir de tener nuevas compañeras de colegio a pesar de la pesada timidez que me tenía a mal traer a la hora de conocer personas.

Evolución

2009-02-10T09:08:00.005-02:00

"Cambia, todo cambia" dice la canción.

Y sin darme cuenta, la idea original del por qué este blog cambió. Y la imagen del rancho y los cascotazos me parece acorde a lo que intenta ser este lugar.

Cada post es una construcción. Y si se encadenan unos con otros, serán etapas de una construcción mayor.

Y hay posteos que son (y serán) cascotazos del tipo catártico.

Y los comentarios sin duda son como cascotazos. Algunos querrán demoler la construcción mientras que otros (prácticamente todos hasta ahora) ayudarán a probar su resistencia y hasta la reforzarán.

Entonces como no elegir el rancho como el elemento construído.

En fin, no me cerraba ya el nombre del blog y esta idea me gustó. Espero que lo que viene también sea del agrado de quienes pasen por acá y que se animen a sumar su pedacito de piedra al pedregullo del patio.

Gracias a los que vienen desde hace un tiempo y me acompañan. Bienvenidos los que lleguen y se sumen.

Reiniciando el sistema

2009-02-02T12:32:00.000-02:00

Y sí, acá estamos terminando de reiniciar el sistema operativo de este hardware que tanto necesitaba el reset vacacional.

Si bien es cierto que todavía se están instalando algunas actualizaciones imprescindibles para que el funcionamiento de este baqueteado software de aquí en más se vea optimizado, las funciones esenciales están operativas y permiten reconocer que ante la humana imposibilidad de actualizar el hardware salvo casos extremos, nos vemos obligados a mantener bien refrigerada la CPU con ese ventilador adicional que es el desenchufe absoluto de toda actividad habitual y/o permanente.

Y comparando este hardware de carne, hueso y no sé qué porcentaje de agua dicen las publicidades en boga (que debemos mantener en el mejor estado posible para que nos dure sin ningún upgrade) con las computadoras tan rápidamente obsoletas, no queda otra que desechar la teoría con la que creció mi generación a partir de HAL9000 primero y Skynet después (2001 Odisea del Espacio y Terminator respectivamente) acerca de que las computadoras prevalecerían por sobre el ser humano y empezar a darle crédito a la inquietud de la generación de mis hijas que empiezan desconfiar de la pasividad y la supuesta estupidez manifiesta de las palomas, las cuales, sin dudas, están tramando algo…

Cerrado por Vacaciones

2008-12-29T22:14:00.002-02:00

Ahora sí. Este blog no queda cerrado por derribo, sino que su autor se tomará unas muy merecidas vacaciones y duda que le den ganas de ponerse a publicar.

Para colmo, una recurrente paranoia hace que no quiera identificarse en máquinas de "Cibers" bajo ninguna circunstancia salvo que sea absolutamente necesario.

Lo que pensaba postear hoy, terminó siendo una opinión en el otro blog, que es un tanto más catártico que este. Así que si les interesa péguense una una vuelta.

Sólo me resta decir

BUEN 2009 PARA TODOS

Gracias por estar y acompañar(me)

Fin de Semana

2008-12-26T23:14:00.004-02:00

Ya llega la ruta. El auto lleno hasta los guardabarros de ropa y cosas que vaya a saber si se van a usar. La música no será 100% rutera de la que me gusta, pero estamos los cuatro y eso en definitiva está bueno.

A mí me toca ir y venir porque no pienso perder una semana de vaciones por dos putos días.

Y la ruta en solitario me resulta sublime.

(Des) Balances

2008-12-23T18:11:00.002-02:00

Es época de balances y no puedo resistir la tentación de escribir algunas líneas sobre este 2008 que a Dios gracias está recogiendo sus pertenencias y emprendiendo una retirada muy esperada por quien suscribe.

Se da la paradoja de que quienes más me conocen y más cerca han estado de mí y de mi familia probablemente no lean nunca estas líneas; pero así y todo debo empezar agradeciendo sus presencias, sus apoyos incondicionales, sus palabras de aliento, sus silencios. En fin, todos y cada uno de los gestos que han tenido para conmigo y para con quienes amo, que es como si hubiera sido yo el destinatario.

Y a la hora de balancear lo bueno y lo malo vivido, resulta que (¡oh matemática omnipresente) no hay promedio que valga ya que cada cosa vivida tiene su propio peso específico (acá se entrometió la física) y cuando el dolor es muy grande, todo lo que genera angustia y pesar está mucho más presente que cualquier momento de alegría por mas grandioso que éste haya sido. Por eso que el sentimiento de desbalance es muy fuerte.

Sé que ha sido un año en que me ha tocado poner el hombro y apoyar a los tres amores de mi vida. Espero haber estado a la altura de las circunstancias y que cuando las aguas se aquieten y las heridas cicatricen un poco más nos podamos encontrar viviendo una buena cantidad de momentos felices y plenos que creo tanto nos merecemos.

Quiero finalizar agradeciendo también a todos y cada uno de los que han pasado y pasan por este espacio, ya sea dejando sus comentarios o sólo leyendo lo que humilde y caraduramente se publica más o menos cotidianamente. Sepan que con su presencia colaboran a que el aire que me da escribir alguna que otra tontería (confieso que no tengo pretensiones de escritor y si bien sólo me faltaría eso de “escribir un libro…” me doy por hecho con las dos hijas que tengo y la infinidad de árboles que planté en mi vida) sea más fresco aún que lo que el blog lo acondiciona.

Les dejo una particular versión de un villancico navideño tan habitual en esta época del año.

Un fuerte abrazo a tod@s y cada un@ de los que se detuvieron a leer estas líneas.

Escondiendo manos

2008-12-18T18:40:00.006-02:00

Cuando uno tiene hijos chicos suele ver programas de televisión mucho más pedorros de los que elegiría ver si tuviera el mando del control remoto, por lo que anoche me encontré viendo las estupideces de Marley y su pared movediza (El Muro Infernal, lunes a viernes 21 hs mas o menos por Telefé, para el que desconozca y quiera experimentar) donde en el colmo del mal gusto decidieron que los equipos en pugna fueran "Las lindas" contra "las feas".

Claro que lo del mal gusto no refiere a una cuestión estética, sino que se pasaron todo el programa discriminando la "las feas" con frases y actitudes despectivas. Vale aclarar que las supuestas feas no eran prototipos bizarros Almodovarianos, sino que se trataban de mujeres absolutamente normales que, claro está, con esos trajes de mierda que usan en ese programa de ídem, quedaban bastante mal paradas.

Hay quien puede argumentar que por un segundo de fama, si se dejan discriminar, que se jodan. Pero el problema es que dada la hora y el hecho de que el programa es visto mayoritariamente por menores, el mensaje discriminatorio es sencillamente obseno, repudiable y con agraventes diría un leguleyo.

Lamentablemente, no es más que un emergente de la sociedad altamente discriminatoria que vivimos. Se discrimina a los gordos (bah, a todo aquel que no entra en un talle small o medium), a los de piel oscura, a los bolivianos, peruanos, paraguayos y etnias originarias (no solo por el color de piel sino por pertenecer a esta segunda clasificación), a los homosexuales (aunque está de moda tratarlos como si no se los discriminara, careteando todo lo posible hasta mostrar la hilacha, diría mi abuela), a los travestis (otros discriminados por partida doble), al judio, al pobre, al villero (para peor el hip-hop ha traído una vestimenta que unifica a la villa y a barrio Norte, uy que problema ¡¿a ver si se discrimina a uno propio?!) y a todo aquel que no encaje con el modelo pseudoeuropeo que este país ha sabido construir desde sus orígenes.

Dirán que la discriminación nace de la inseguridad propia, pero los eventuales problemas psicológicos de los individuos no justifican que como sociedad avalemos que se discrimine y no hagamos nada la respecto.

Y no entro en el detalle de que no es extraño ver que cualquier ser que clasifique para alguno de los grupos señalados anteriormente termine discriminando a alguno de los otros. Supera totalmente mi simple racionalidad. Y todo esto lo expreso desde el lugar de saber lo que es ser discriminado por gordo y luchar contra las actitudes discriminatorias (que tengan otros y en las que yo mismo pueda tener) hacia los demás porque sé lo desagradable que es ser discriminado.
Les dejo una canción de las Pastillas del Abuelo que toca este tema.

Que yo no soy, que es él
que yo actué bien y él no,
ah no, de acá yo no me muevo.
Que por cuestión de piel,
de sexo o religión
tus zapatos no me los pruebo.

¿A quién le vamos a tirar una pared
cuando ya no nos quede nadie?
Tal vez un perro fiel a cambio de comer
soporte hasta lo insoportable.

Temiendo ser peor, temiendo ser mejor,
temiendo al fin, siempre temiendo.
Viviendo en el ayer,aletargando el hoy
sí, Víctor, sí, sobreviviendo.

Juzgando al por mayor,
te alejás más y más,
del juicio que más importa,
que es el juicio interior,
es el que hay que afrontar,
siendo parte de esta torta

Le atribuís el groove de un riff ciento porciento
a la paz de la nicotina,
hipocondría maternal y paternal,
hereditaria vitamina.

Los placeres te acortan la correa
y vos que te pensás un indomable
Qué gracia tiene andar por esta sociedad
jactándose de responsable?

Si como un pulpo vas,
tirando piedras, no hay
donde esconder tantas manos.
Es mejor asumir
la cobardía de huir
a la responsabilidad de vivir

No importa cuanto me puedas alejar de la realidad
yo siempre vuelvo.
Psicología infernal, picante, dulce y sal
pero despierto y ya no cuelgo.

Pasado el tiempo al fin el espejo
devuelve una imagen más familiar.
Hoy eligiendo a gusto y alternando,
puede haber picante, dulce y sal.

Me bato a duelo con quien diga que voy bien
porque hay rachas en esta vida.
Soy grande y qué señor,
no vaya a confundir la soberbia con autoestima

Que la soberbia mira desde más arriba
y no llora penas ajenas.
En cambio el autoestima se transmite
y contagia a cualquier persona buena.

Dónde esconder tantas manos - LPA

Bienvenida

2008-12-15T11:32:00.006-02:00

Te ví fragil,
fatigada,
rosada,
como desamparada.
Y temblabas
no por frío,
por vivir.

Era nuevo todo.
vos y yo
nos conectamos.
Te acariciaba
suavemente como
temiendo tu dolor.
Y vos dejabas
que te amara.
¡Si hasta parecía
que me conocías
desde siempre!

Y era así.
Tu siempre
era minutos.
Yo estaba
a tu lado
desde antes.
Minutos, horas,
días, semanas.
Treinta y seis.

Junto a tu madre
te soñamos,
te inventamos,
te esperamos,
te anhelamos.
Y hoy te digo
¡Bienvenida
hija mía
al corazón de
esta familia!

Reconstrucción

2008-12-10T15:38:00.006-02:00

Sentado al volante de su auto recordó una palabra muy en boga para referirse a la gente exitosa de los medios de comunicación "reinventarse".

-Fulano se reinventó y ahora vuelve a los primeros puestos del rating - dijo la periodista deespectáculos como si hablara de un premio Nobel.
-Mengana reinventó su programa y lo dotó de mayor contenido - dijo el extorsionador devenido en conductor televisivo.

Él no podía reinventarse. No sólo no pertenecía a los medios: le importaban tres carajos el rating, la popularidad y su contenido temático. No pasaba por ahí la cosa. Pero necesitaba cambiar. No se soportaba más.

- Reconstruirse -se dijo.

¡Eso! ¡Reconstruirse!. Pero ¿cómo?. Desde cero era imposible. Ya no era el mismo que pugnó por respirar cuando le cortaron el hilo conductor de vida. Ya sabía como masticar, caminar, hablar, escuchar, aprender, enseñar, reir, sufrir, llorar, reconocerse en el espejo. En fin, lo básico lo sabía hacer. Y tenía claro que los años no habían pasado sin dejar su huella. También sabía lo que era el dolor, la frustación, el amor, el odio, el desprecio, las ausencias, la alegría, el desamor, el triunfo, el fracaso.

- O sea que los ingredientes están - le susurró su cerebro. - Lo que falla es la receta de este estofado.

Pero como no era un estofado, sino más bien una casa, los elementos se podían reciclar si se desarmaba todo con cuidado. Y en lugar de escribir una receta habría que dibujar los planos.

- Y bueno, habrá que ponerse laburar.

Una sonrisa quiso empezar a dibujarse en su triste rostro y el soliloquio terminó cuando vio su ojo derecho en el retrovisor.

- Sonreir -se dijo. - ¡Eso también lo sabía hacer!

Detuvo el auto. Rebuscó en su maletín y encontró ese cuaderno de espiral y una lapicera. Poco le importó la presencia del cuidador de garage que lo miraba desde lejos. Tenía mucho trabajo que adelantar.

Paternidad

2008-12-06T18:43:00.004-02:00

Desde que compartí una mateada virtual que me hizo pensar acerca del ser padre infinidad de sensaciones e ideas han rondado mi cabeza. Más aún cuando intercambiamos opiniones con otro mateador que en cierto punto se ubicaba en las antípodas de mi forma de ver la paternidad y lo que eso significa.

Y entendí que es imposible transmitirle a alguien las sensaciones y los cambios que provoca la decisión de ser padre (o madre, para el caso es lo mismo, se generan diferentes estado y vivencias pero para el enfoque que quiero darle a estas palabras es semejante). Ya escribí sobre lo que sentí a partir de recibirme de padre, pero hay un momento previo, un click, que para cada ser humano es único y hace que la lente por la cual se mira el mundo cambie y ya nada sea igual.

Hay algo que cambia adentro. Y nada importa si desde siempre pensamos en que íbamos a formar una familia estando convencidos que cuando encontráramos con quien lo haríamos, o si un descuido o un que me importa hizo que las dos rayitas de un Evatest se formaran frente a nuestros ojos y dejamos de lado definitivamente la idea de interrumpirlo. Ese cambio se produce y chau. Podemos tener toda una vida previa sumida en la más ascéptica intelectualidad o ser una bestia que a duras penas dibuja la “o” con el culo de un vaso (cilíndrico, obvio), pero cuando decidimos ser padres, la evaluación de las cosas (que puedan involucrar a nuestros hijos) pasa del cerebro a las vísceras y no tiene vuelta atrás.

Tal vez hay un aspecto a tener en cuenta que a veces nuestra humana individualidad nos dificulta pensar, y tiene que ver con que un acto absolutamente egoísta (el que quiere traer un hijo al mundo es uno, no le pide permiso al susodicho que vendrá) que busca la satisfacción de un deseo propio genera que nunca más podamos pensar sólo en nosotros mismos sin importarnos el resto. Porque dentro del resto está esa persona que tiene una parte importante de nosotros en su ser, y les aseguro que si se siente la paternidad (maternidad) aunque más no sea un poco ya no podrá resultarnos indiferente.

Dejo un par de canciones que expresan mucho de lo que me generó y me sigue produciendo esta profesión de ser padre que he abrazado con toda devoción.

Confirmado: El mueble no era Graco

2008-12-02T16:20:00.004-02:00

Hace unos días desde aquí se hizo referencia a frases y algunos comentarios giraron en torno al manual de instrucciones de los carros para bebés de marca Graco.

Vaya casualidad, lo que aparece publicado hoy. Transcribo el copete y dejo el link a la nota.

Compró una cama plegable, la probó y murió atrapada adentro
La anciana tenía 83 años y vivía en la ciudad de Málaga, España. Los familiares tienen previsto iniciar acciones legales contra la empresa que vendió el mueble

http://www.infobae.com/contenidos/418399-101098-0-Compró-una-cama-plegable-la-probó-y-murió-atrapada-adentro

Que conste en actas que la información no fue levantada de Crónica y "off de record" la marca Graco ya ha hecho circular la información que no construye ni distribuye este tipo de muebles.

Ruta colorada

2008-12-01T19:04:00.005-02:00

Fin de año
ruta colorada
el sol nos abandona,
la luna ya saluda.
Hay ojos que no están
hay piel que es un recuerdo.
Al borde de la duda
mi piel se desmorona.

Paisaje inclinado,
ondulado, matizado.
Perfil que me interrumpe
en mi lento divagar.
El asfalto se devora,
el tiempo se termina,
hay rasgos y rumores
que no se olvidarán.

Fin de año
ruta colorada.
Perfil que me interrumpe
en mi lento divagar.
La ruta se termina
pero hay vida todavía
y la rara sensación
de que te voy a encontrar.

Se fue Becky

2008-11-28T12:10:00.006-02:00

La puta madre. Me pegó peor de lo que nunca hubiera imaginado.

Me acabo de enterar que falleció Becky. Hace 48 horas hubo que operarla y evidentemente fue mucho para ella.

¿Quién era? Una fox terrier cabrona que hace 12 años mi viejo le regaló a mi vieja y era su compañía permanente desde que enviudó. Y había logrado que la quisiera yo también por mas malhumorada y reticente a aceptar a mis hijas (supongo que tiene que ver con la raza o tal vez algún tipo de celo ya que de alguna manera me aceptaba como dueño) haya sido.

En fin, será momento de aceptar de una vez por todas que algo de sentimental tengo y que la quería en serio por más que me gruñera cada vez que la jodía o ladrara rompebolísticamente cada vez que me iba de la casa de mi vieja. O tal vez porque cuando la veía a ella veía a mi viejo, (que tanto lo extraño) que la puteaba y la quería tanto como yo la llegué a querer.

Chau Becky. te voy a extrañar bastante y cuando me haga de una foto, la subo a este post.

Me gustan Las Pastillas

2008-11-28T11:28:00.007-02:00

Si bien el título podría ser utilizado para una semblanza ochentosa donde podría describir mi gusto casi adictivo de las pastiillas VOLPI de menta cuyo formato rectangular las hacían más que originales o podría referir a una confesión sobre alguna adicción a las drogas que afortunadamente no tengo, en realidad viene a cuento de que hace un tiempo estoy permitiéndome escuchar música que podríamos denominar "nueva" y encontré una banda llamada Las Pastillas del Abuelo, que si bien es "nueva" para la difusión se me hace que han visto pasar bastante agua bajo el puente y las letras no sólo hacen que me identifique con muchos de sus contenidos, sino que se nota que hay bastante vida y literatura consumida antes de que salgan los versos.

Y escuchando el nuevo disco (Crisis, temática justa para que le pegue a un cuarentón) me encontré con que el tema ¿Me juego el corazón? contiene unos versos recitados que me sonaban de haberlos leído en alguna oscura clase de Literatura de 4to o 5to año y ¡oh bienamado Google! encontré que se trata de un soneto de Francisco Luis Bernardez que contiene elementos muy jugosos y ya mismo lo paso a compartir.

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

Objects in mirror ...

2008-11-25T18:30:00.005-02:00

Desde hace mucho tiempo me resulta entre patética e hilarante la costumbre/manía de las empresas estadounidenses de poner advertencias a diestra y siniestra para, se supone, evitar juicios de parte de (a mi juicio) pelotudos que no tienen 2 neuronas haciendo sinapsis y son capaces de cometer importantes estupideces y echarle la culpa al fabricante del mal uso que hicieron de un objeto, con el agravante de que la pelotudez no constituye delito en ninguna Nación y los jueces no sólo no los encarcelan por serlo sino que les dan la razón y deben ser indemnizados.

El más lógico, dentro de todo es el que le da título a este post, señalando que se puede tener la sensación de que un auto que se nos viene encima está más lejos. Tiene un rigor relativamente científico que no viene al caso explicar; pero como desde la llegada de los primeros autos importados a estos lares se suelen ver, va el sentido homenaje:

Objects in mirror are closer than they appear

Otra frase, mundialmente adoptada con buen tino, tal vez, pero que no deja de ser ridícula es la que aparece en los atados de cigarrillos y en las publicidades de tales productos:

Fumar es perjudicial para la salud

Otra frase célebre, y esta sí que se origina en un imbécil, sin lugar a dudas es la que aparece impresa en las bolsas de polietileno para advertir que puede causar asfixia si se la ponen en la cabeza y tapan los orificios necesarios para respirar. La que me viene a la memoria al respecto es:

Esta bolsa no es un juguete

Y la que aún hoy me resulta extraordinaria por onde se la mire, es la primer instrucción para el plegado del carrito del manual de uso de los coches para bebés marca Graco:

1. Retire al bebé del carro

En fin, sin palabras....

La foto que ilustra la presente se tomó prestada de http://politicalhumor.about.com

¿Esperanza o Resignación?

2008-11-17T13:05:00.004-02:00

El primer día (Esperanza)

Hoy es
el primer día
del resto de tu vida.
El primer día
del resto de mi vida.

Ayer te ví.
¿Te encontré?
Penetraste muy hondo
y
pugno por sacarte.

Tengo miedo,
sudor frío,
redoble de tambor,
falta de aire,
rock and roll.

Un ¿problema?.
No me quise ir
¿Querías que me fuera?
Debía ser así.
Sigues adentro
y creo
no te voy a espantar.
No quiero.

Mañana intentaré
encontrarte.
Hoy
dudaré un debería
hacerlo ya.
No importa.

Tu mirada
y tu nos vemos
me lo dijeron.
Está al llegar
el primer día
del resto de nuestras vidas.

-----------> xxxx <------------ El primer día (Resignación)

Hoy es
el primer día
del resto de nuestra vida.
La duda se extinguió.
Era claro,
se veía, se tocaba,
se oía.
Por reflejo pregunté.
Respondiste.
Miedo, taquicardia,
luces, sombras,
exitación, ¿dolor?.
¿Dudas?
Ya no. Es Claro.
Decías A.
Oía B.
Era C.
Sin esperanzas,
sólo queda respirar
y empezar a vivir
el primer día
del resto de tu vida.
El primer día
del resto de la mía.

Emoción y orgullo

2008-11-12T09:46:00.007-02:00

Terminando con la temática que ha dominado los últimos posteos, dejo a continuación la carta que me escribió el demonio adolescente que tengo de hija para la ceremonia de entrega de las velas en su fiesta de quince.

Lo de emoción, huelgan las palabras para explicar por qué. Orgullo, porque no sólo en este texto sino en los catorce restantes y en todo lo que viene escribiendo ultimamente está demostrando que orientarse para la comunicación social no ha sido una elección descabellada y uno siente que pinta bien "la nena" para ser una gran profesional y que en parte ha contribuído para eso.

Como diría Mendieta: ¡Qué lo parió!

Papá:

No sé, no tengo manera de explicarte lo mucho que te amo y lo agradecida que estoy con la vida porque decidió que vos seas mi papá. Sí, es así. Nos peleamos, sí, pero nada se compara a lo bien que nos llevamos, nada se iguala a lo hermoso que la paso cuando estoy con vos; ninguno de los conflictos es capaz ni de hacer tambalear siquiera un poco a esta relación, que para mí es fantástica, amo llevarme así con vos.

Empecemos por un punto principal: vos sos el culpable de que yo sea así, vos me presentaste a mi ídolo (y amor platónico e imposible) Ciro y desde ese momento sabía que ibas a estar condenado a llevarme a los recitales… Y así fue, no cabe duda. Creo que si me preguntaran un momento de mi infancia en el que descubrí algo que hasta ahora no cambié, puedo contarles (además de los caprichos) un recuerdo que siempre que me preguntan cómo empecé a tener determinados gustos lo menciono: no me olvido más de una tarde de verano supongo porque el sol entraba por la ventana del estudio; yo estaba sentada arriba de la caja de estrellas azules y plateadas que me había pintado mamá para guardar los lápices y que éstos dejen de estar tirados; vos tocabas en la guitarra la canción Tan Solo, de los Piojos, y yo la cantaba con vos, y ahí me contabas quién era el autor de esa canción y me dabas a escuchar más temas y yo me re emocionaba, me fascinaba. Crecí escuchando Los Piojos, Los Redondos, Sui Generis, La Renga y toda esa música que, hoy en día, en cierto punto me distingue.

Y eso es gracias a vos, porque me ayudaste a formar mi propia personalidad, me abriste los ojos y me enseñaste a vivir; no sólo respecto a los gustos, sino en cualquier ámbito de la vida. Me enseñaste a reflexionar sobre las cosas que hacía, me explicaste que hay cosas que no hay que hacer, que no hay que pensar solo en las ambiciones, que el egoísmo y el egocentrismo no llevan a ninguna parte, que todo se puede lograr si no se da por vencido. Me enseñaste matemática todo el primario, desde primer grado, y este año te enojaste porque me iba medio mal y no te preguntaba nada ajaja, me enseñaste a usar la computadora (te debés estar arrepintiendo de eso), me enseñaste a usar la cámara de fotos y la filmadora (seguro que de eso también ajajaja), me enseñaste que aunque la vida te haga las mil y una, uno tiene que ser fuerte, porque si uno se mantiene de pie ayuda a mantenerse parado al resto. Y cuanta razón que tenés!

Pero también hay que tener en cuenta que gracias a mí, sisi, gracias a mí, conociste a Las Pastillas del Abuelo, que ahora ponés los CDs en el auto siempre que vamos juntos y cantamos ajajajaj. Y también El Bordo, No te va a Gustar, La Vela Puerca y algunas más.
Amo poder confiar en vos, poder compartir los gustos y momentos hermosos juntos. Sos especial, juro y no exagero cuando afirmo que mejor papá que vos no hay, aunque a veces me insistas con cosas un tanto densas, me entendés como pocas personas lo hacen en este mundo.

Gracias por ser como sos conmigo, por ser ese compañero que estoy feliz de la vida porque lo puedo tener. Nunca, entendeme, nunca me voy a separar de vos. Aunque a veces no se note, porque la mayoría de las veces no logro expresarme del todo bien porque me cuesta, sabés que para mi sos indispensable, sin vos nada pero nada sería igual.

Decirte que te amo con todo lo que soy, no alcanza. Nada me alcanza para explicarte lo mucho que te agradezco todo lo que hacés por mí. Vos lo sabés todo eso, y con eso basta.

Recibirse de padre

2008-10-29T09:01:00.006-02:00

Hoy hacen exactamente 15 años que me recibía de padre. Responsabilidad que le cabe a Milii en este caso, que se le ocurrió aprecer en mi vida un 29 de octubre.

Profesión no remunerada económicamente y jodida como pocas. No importa que económicamente no sea rentable en tanto y en cuanto la Bolsa de Valores afectivos explota y tiene índices que serían la envidia de los mercados financieros si es que estos tuvieran corazón.

Y es jodida básicamente por la responsabilidad que significa acompañar a una personita desde su más absoluta indefensión hasta ... Iba a decir que hasta que se le suelta la mano, pero en realidad nunca se deja de acompañarla. Cambian las formas, las presencias, los roles y las necesidades; pero siempre se estará al lado para cuando se nos necesite. Y acá aparece otro aspecto de la jodidez de esta profesión: aportarle a tu hijo/a todo lo necesario para que crezca y evolucione sin ahogarlo/a logrando que sienta que uno estará a su disposición y que ese aire que le damos no es desinterés.

Como dice Serrat "cargan con nuestros dioses y nuestros miedos". Brutal y genial resumen para algo que empieza de golpe por más que haya nueve meses de preparación ya que en un segundo te queda la mente en blanco, cuando sentís a esa personita por primera vez en tus brazos y te das cuenta que nada de lo que pensabas hacer vas a poder hecerlo.

No pude presenciar el parto de Milii, y es una espina que llevo y llevaré clavada por siempre porque su terquedad (¿o será algo de orgullo?) la hizo levantar la cabeza justo antes de salir y en una cesárea no te dejan estar. Me llamaron para que la vea un toque en la cunita cuando la llevaban para la nursery y ahí nomás me enamoré. Tan indefensa, tan hermosa, tan frágil, tan génesis del tsunami que es hoy en día.

Recuerdo que la enfermera le pedí el manual de instrucciones. Me dijo que no había (¿vendrán hoy en CD o habrá una página web donde registrar el número de serie de padre para las consultas on line?). Y que tampoco corrían ni garantía ni posibilidad de devolución. ¡Cómo si realmente uno quisiera devolver semejante tesoro!.

Podría enumerar las mil y una vivencias que fui teniendo a lo largo de estos quince años, pero no es la idea de estas líneas. Es más simple todo. Es gritar que acá estoy. Tan enamorado como el primer día y orgulloso de la señorita que acompaña hoy mi vida.

En caso de zozobra haga click aquí

2008-10-20T09:16:00.011-02:00

En realidad el título debiera ser "En caso de emergencia rompa el vidro" pero, como no hay vidrio ni papiro que enrollar, me pareció más acertado el que en definitiva aparece.

Además, según dice la Real Academia Española, el término zozobra no refiere a un zezeoso tartamudo que quiere expresar abundancia de algo sino que se entiende como:

f. Acción y efecto de zozobrar.

f. Inquietud, aflicción y congoja del ánimo, que no deja sosegar, o por el riesgo que amenaza, o por el mal que ya se padece

La primera es una de las tantas acepciones cíclicas que nunca me dicen nada y alteran mi inhabitual tranquilidad lingüística.

La segunda calza como anillo al dedo para lo que quiero expresar y, en definitiva, para sustentar este grito catártico en el actual tiempo de zozobra.

¡Gracias Almafuerte!

¡AVANTI!
Si te postran diez veces, te levantas

otras diez, otras cien, otras quinientas:

no han de ser tus caídas tan violentas

ni tampoco, por ley, han de ser tantas.

Con el hambre genial con que las plantas

asimilan el humus avarientas,

deglutiendo el rencor de las afrentas

se formaron los santos y las santas.

Obsesión casi asnal, para ser fuerte,

nada más necesita la criatura,

y en cualquier infeliz se me figura

que se mellan los garfios de la suerte...

¡Todos los incurables tienen cura

cinco segundos antes de su muerte!

El camino

2008-10-14T00:20:00.006-03:00

Recorría antiguos papeles buscando la letra de una canción que alguna vez tuve la osadía de componer y ¡Oh sorpresa! me encontré con la cruda realidad de que había sido un osado (y caradura) a repetición. No sólo eso, apareció un escrito en forma de versos que tengo el vago recuerdo de que alguna vez hubo una música que lo acompañaba...

Pero lo extraño y, por qué no, maravilloso es que está fechado hace exactamente veinte años, un 29 de Octubre.

Extraño... porque está escrito como transmitiendo una experiencia a alguien como sabiendo que lo iba a leer o escuchar.

Maravilloso... porque exactamente 5 años después nació María de los Milagros.

¿Hace falta decir que Mili es mi hija mayor y que nació un 29 de Octubre?

Cuando te vas caminando
por ese sendero que lleva a la paz
encontrás que tu camino es
siempre en subida y a veces circular.

Manos metálicas han puesto vallas
para que sea másd difícil andar.
Pero hay más manos cálidas, nuevas
que están dispuestas a trabajar
para limpiar el camino y así
sea más fácil poder transitar.
Y lograr que nuestros hijos
no nazcan con miedo a dejarse oxidar.

Si en la mitad de la cuesta
te topas con voces que te quieren parar
sigue adelante y no les hagas caso
que más manos nuevas encontrarás.
Oílas atentamente y mirá
de dónde vienen, de qué lugar,
para tener bien en claro en donde
ayuda no hay que buscar:
encontrarás camaleones y cerdos
y viejos disfrazados de juventud
y jóvenes que son viejos
y manos con sangre que quieren trabajar.

No olvides nunca que la vida es
lo más hermoso que hay que cuidar.
La nuestra, la de los otros,
la de todo aquel que quiera la paz.

Y si hay hombres que no quieren
la vida de su hermano respetar
no paremos de buscarlos
hasta que a todos podamos encerrar.
Cerremos bien las puertas,
tiremos las llaves y vamos a disfrutar
de un mundo que sin violencia
y todos muy juntos podamos armar.

Cuando llegues al final del sendero
los brazos no debes bajar
porque es posible que las mismas
voces aquellas se vuelvan a escuchar.
No dejes que te hagan desandar
ese camino que tanto costó remontar.
Y nunca más dejes que entre
los propios hermanos se vuelvan a matar.

Rito Inicial

2008-09-20T03:27:00.006-03:00

Y un día comenzó a andar el camino.
Era una salida lateral de esa ruta vecinal que casi no se alcanzaba a divisar por la vegetación.
Había pasado innumerables veces delante de él. Las más, ni recordaba que estaba allí. Las menos, dudaba.
Sabía que nada sería igual una vez que pisara esa huella de tierra por más que tuviera que volver sobre sus pasos y seguir la ruta que transitaba a diario. Porque sabía que jamás se vuelve a recorrer el mismo camino exactamente como se lo recorrió la vez anterior.
¿O acaso alguien logró que todas sus pisadas encajaran exactamente, con precisión milimétrica, en secuencia y lugar con las que ya gastó antes?
Tenía miedo.
Pero igual dio el primer paso.
Tal vez porque ya se había hecho carne en él que su gran compañero de rutas hacía tiempo transmutó la forma en que estaba a su lado y que por más que la lógica (esa maldita aliada o bendita incomodidad incorporada a su vida) indicara que no era su tiempo de mutar, podría tener que hacerlo en cualquier momento provocando algo parecido en quienes lo sabían su compañero en sus propios caminos.
Quizás porque se dio cuenta que era hora de no postergar más todo aquello que traía consigo una oportunidad de sentirse bien. Feliz no. Bien.
Y atrajo hasta la línea de su primer pie el que tuvo el rol de remolón por esa vez.
Cerró los ojos. Las alas se abrieron dándole un gesto casi pasayesco a su naríz (¿ese movimiento hizo a los clowns usar esa nariz roja?). Los canales auditivos se expandieron imperceptiblemente para que mucho más los penetrara. La piel se le erizó. La lengua no cumplió su función porque, si bien la boca se le había entreabierto en un rictus de embelesamiento ante tanto uso simultáneo de sentidos, no le pareció prudente ponerse a lamer las ramas de los árboles que le rozaban su cabeza.
Le gustó lo que encontró.
No era gran cosa. Pero era algo. Mucho más de lo que había tenido hasta ese momento. O mejor dicho: un gran complemento de lo mucho que de pronto se dio cuenta que tenia.
Y caminó un rato.
Sin exagerar; pero disfrutando de cada paso que daba. Midiendo. Registrando. Aprehendiendo. No fuera a suceder que al querer documentarlos no pudiera hacerlo. Aunque... ¿Para qué documentarlos?. Obviamente no sería para que alguien desafiara a la vida intentando repetirlos con precisión milimétrica. Eso era contrario a sus principios.
Entonces recordó que algunas almas que él más que bien conocía iban a apreciar poder saber de la existencia de esos pasos. Y supo que habría otras algunas a las que le podría pasar lo mismo, aunque a estas tan sólo las precedía un tal vez. Y era más que obvio que a su compañero transmutado le iba a producir una gran satisfacción por más que lo supiera desde el mismo momento en que se apartó del pavimento.
Se estaba haciendo tarde, así que retomó su camino habitual sintiendo que había valido la pena.
Y sabiendo que ya no sería el mismo.